Довольно распространённая ситуация: когда-то наступает такой момент, что люди, живя в семье, чувствуют себя одинокими. Каждый из членов семьи сидит в своей комнате и занимается своим делом. Вроде бы, есть чувство, что ты счастлив, какое-то спокойствие и уют, потому что все дома и у всех все хорошо, все заняты своими делами. И общих интересов достаточно: друзья и походы в театры, кино, филармонию, поездки за город и совместное обсуждение увиденного или прочитанного. Все это есть, но почему же иногда это ощущение полной идиллии нарушается другим чувством – одиночеством и тоской? Об этом мы беседуем с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем храма Живоначальной Троицы в Хохловском переулке в Москве.
Батюшка, расскажите о семье своих родителей, было ли одиночество в тех семьях?
Я все время вспоминаю свое детство. Это было чудесное время. Мы вместе с родителями (мне было тогда лет 5) ездили вместе в Подмосковье кататься на лыжах. Тогда ходили такие "поезда здоровья". И я явно помню – лес, раннее утро, солнце, запах елей и снега, термос и бутерброды. Праздники детства – застолье, множество гостей... Так душевно, радостно. Кто-нибудь из гостей берет гитару, поет песни Окуджавы, Галича, потом мама ставит пластинку, начинаются танцы. Это то, что наполняло моё детство. И я всегда старюсь, чтобы у меня в жизни было так же – я сам люблю ходить в гости и принимать их у себя. Для меня это естественно. И я не знаю, как можно по-другому.
Может, одиночество – это проблема современного так называемого трудоголического общества? И никуда от неё не деться?
Да, сейчас, к сожалению, одиночество – это болезнь современного мира. Люди рассеяны, каждый сам по себе. Эту болезнь человечество само создало для себя. Каждый захотел – стал индивидуумом. "Это мое, сюда не ходи, это моя территория, сюда нельзя!" – все приватизировано. А Церковь разрушает эти стереотипы – в Церкви все – Христово. И печально, когда человек приходит в Церковь для своего – взять лично для себя, получить и уйти. Самым главным местом в храме оказывается не алтарь, а церковный ящик – там можно заказать, получить, отметиться.
В Вашей семье, видимо, и понятия об одиночестве не имели. Что делать, современным семьям, в которых происходит следующее: пришёл муж после работы, поговорил с женой несколько минут, потом общие темы закончились, и супруги разошлись каждый к своему ноутбуку – работать или общаться с виртуальными друзьями. Вроде бы, можно и вместе время провести – а неинтересно. С чем связана потеря взаимного интереса в браке?
Если люди любят друг друга – они постоянно друг в друге нуждаются. Им хочется чаще видеться, общаться, смотреть друг другу в глаза, держать за руку, ну, или хотя бы смотреть в один и тот же монитор ноутбука. Так что если в семье случается то, что вы описали – это очень неблагоприятный знак, это оскудение любви. Это значит, что люди не трудятся над своей любовью, не приумножают дар любви. Это очень печально и опасно.
Как трудиться над любовью? Почему происходит такое угасание?
Угасание происходит оттого, что человек очень собой доволен и воспринимает семейную жизнь не как возможность отдать себя другому, а шанс воспользоваться другим для себя. Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: "Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!". В этом и заключается влюблённость – я восхищаюсь этим человеком, потому что от него можно много взять. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака. Вот жених говорит: "Я люблю тебя". К сожалению, у нас в русском языке глагол "люблю" относится ко многим понятиям – я и маму люблю, и картошку, и родину. И когда человек говорит "Я люблю тебя", это значит: "Как много можно получить от тебя". И живут, утоляя другим человеком свою жажду – интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А если в сердце звучит призыв: "Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться...", тогда любовь со временем только приумножается.
Получается, если все пустить на самотек и не трудиться над любовью – семья разрушится?
Да. Когда супруг интересуется только собой, а другим пользуется – его умом, интеллектом, его телесной красотой, его положением, в конечном итоге, это всё когда-нибудь кончается, и наружу вылезает то, что есть ещё. Это неприятные стороны характера, усталость, раздражительность и прочее. И появляются недоумения "Куда всё делось? Любил(а) же я её/его! Откуда это выражение лица взялось, откуда это недовольство, эти странные привычки, этот тон? Как он изменился!" А, на самом деле, он не изменился, просто ты уже всё в супруге исчерпал. И так людям становится друг с другом скучно, и семья рушится, без особых причин.
Но ведь причины не только в этом?
Вполне возможно, что и не только в этом. Это общая проблема – люди становятся увлеченными самими собой. Причина – глубокий эгоизм. Люди относятся к любви как к возможности постоянно получать. Одиночество чаще всего от этого и рождается – человек замыкается на себе и, в итоге, остаётся один.
О. Алек c ий, и что делать в таком случае?
Нет готового рецепта, общего трафарета для всех семей с проблемами одиночества. У каждой проблемной семьи – своя сложная ситуация и, соответственно, – разные пути её решения. Хорошо, когда в семье бывает ребенок, который разрушает этот стереотип. У ребенка нечего взять, ему можно только дать. Вот так люди понемногу учатся отдавать, жить для других.
Прежде чем вступить в брак, люди учатся друг другу давать. Принцип любви Христовой – отдавать себя другому. Брак – это не удовольствие, это дар. Чем дар отличается от подарка? Подарок можно передарить, а дар подарить никому нельзя. Но жить с даром не так просто. Его надо взращивать, тратить огромное количество сил. Говорят про талантливого музыканта: "Вот у него этот дар от Бога", в то же время понимая, что если бы человек сам не трудился, хорошего музыканта из него не получилось бы. И с любовью – так же.
Это величайший дар, который дается в отличие от того же музыкального – каждому человеку. И все остальное зависит от человека. Настоящая любовь понуждает всегда восхищаться другим человеком, а себя приносить ему в жертву. В древности в таинстве венчания люди обменивались не кольцами, а крестами, и это было очень символично.
Нужно делать какие-то шаги навстречу друг другу. В браке должны быть дети. А детей надо воспитывать в общении. Нельзя ребенка воспитать у телевизора, у компьютера. Надо идти друг другу на уступки, в той мере, на которую способен, общаться, делать общее дело.
Знаю такую пару – молодой человек действительно умнее, лучше, красивее девушки. Девушка это понимает, восторгается своим избранником, тянется за ним, учится у него... Что она может ему дать – добавить, вроде, нечего?
Заботу, ласку, любовь, внимание, понимание, желание выслушать, поддержать, помочь. Разве этого мало? Пришёл муж домой усталый и раздражённый – принять это как должное, суметь погасить своей любовью.
Батюшка, а это нормально – когда в семье оба супруга понимают превосходство одного над другим?
Да. Это так и есть в настоящей семье. Супруги должны находить признаки превосходства друг в друге, и при этом возникает естественное желание восхищаться ими. Люди так созданы – чтобы в браке муж жену дополнял, а жена – мужа. Превосходство в чём-то одного супруга над другим восполняет недостатки другого.
И ещё немного о проблемах. Что делать, если для родителей общими интересами является воспитание детей и совместный отдых, и больше точек соприкосновения нет?
Слава Богу, это уже немало – когда воспитание детей является общим делом. Когда они вместе проводят досуг, когда они вместе воспитывают детей – это уже хорошо, что так сложилось. Это главные точки соприкосновения.
О. Алексий, я знаю молодую семью, где муж и жена много работают, а свободны только в воскресение. Сил и времени друг на друга не остается. И они не трудоголики – их положение вынуждает, т.к. квартиру снимают, а жена учится.
Это другая ситуация. Бывает, что муж уезжает надолго, даже на пару лет, а жена его ждет. Но это не значит, что они одиноки и несчастны, они просто вдалеке друг от друга. Муж и жена могут работать, а мысли их – друг о друге. А в тот единственный свободный день или вечер они все это преодолеют. Причина для одиночества одна – "ты интересен мне менее чем я – себе". Ушёл человек в армию – а невеста его ждет, хранит верность, это ведь не значит, что она одинока. Это опыт любви, это радость встречи, это только укрепляет настоящую любовь.
В семье, где жена сидит с детьми, а муж работает, часто бывает так, что общество жены мужу становится неинтересным. Он любит ее, но поговорить с ней ему не о чем, кроме детских проблем. И когда про детей все сказано, жена хочет расспросить мужа о чем-то, он пытается рассказать, а потом машет рукой, ты, дескать, все равно не поймешь...
Да, жена занимается детьми. Не станет же она от этого (если это любимая жена) менее интересной мужу? И детские проблемы покажутся мужу важными – это ведь его дети.
Бывает и по-другому. Когда церковные люди поженились без особых чувств, потому что "батюшка благословил", и в таком браке рождается ребенок. И все, вроде неплохо, – у него возраст поджимал, у неё тоже, верующие, хорошие ребята – почему бы не пожениться? И ответственность они понимают перед Богом и друг другом, все нормально. Но когда они начинают вместе жить, понимают – любви-то нет. Самого главного нет. Бывает, что через особенный молитвенный подвиг это чувство рождается, но это редкость. В противном же случае получается так: жена – с детьми, "забывается" в них, а мужу остается работа. И это очень печально, потому что повзрослевшие дети не могут этого не замечать – что между родителями нет любви.
Если муж с женой во время отпуска отправились на отдых поодиночке – это может быть проявлением "болезни" семьи?
Как это – отдыхать друг от друга? Мне это непонятно. Когда я уезжаю на несколько дней в командировку и не вижу свою жену, я очень от этого страдаю. Мы за день сто раз смс-ками перекинемся, созвонимся: как у тебя, что? Я думаю, да, в такой семье что-то не в порядке.
"Не сошлись характерами и интересами". В светском обществе такое заканчивается разводом. Возможно ли это как-то преодолеть?
Всегда есть возможность преодолеть себя. Надо только найти силы для этого. Увы, люди не любят над собой трудиться. Проще от другого что-то отрезать, нежели начать изменять себя. Любовь – всемогуща и побеждающа. При условии – что это любовь. И она все может.
Что можно посоветовать тем семьям, где только один человек страдает от этого: например, жене хочется внимания мужа, а ему главное, чтобы от него все отстали и никто не трогал?
Как же муж её любит, если не замечает, что жена страдает, если он не может собой пожертвовать? В этом случае может помочь беда, скорбь. Только она может сплотить, я думаю...
Отец Алексий, что же делать, чтобы сохранить любовь, мир в семье?
Принцип л юбви – раздай всё, и ещё умножится, и ещё останется. Надо до брака, до венчания трудиться над своей любовью, изживать в себе эгоизм. Это первое: учиться жить для другого, для своей половинки.Второе: уступать друг другу в браке, прощать недостатки. Как в песне поется "Давайте жить во всем друг другу потакая... ". Только настоящая любовь способна все изменить. Вот эту любовь и надо стараться приобретать заранее, взращивать её в себе".
Источник: Православие и мир
