Как важно быть любезным

Дневник непрочитанных книг

При необычайном обилии печатной продукции в нашей жизни стало встречаться много редких книг. Редкость этих книг со всей очевидностью объясняется их невостребованностью. Правильно ли это, мы можем решить сами, рассмотрев, что же конкретно так не востребовано современным обществом. Как один из примеров можно рассмотреть книжку под названием "Хороший тон. Сборник советов и наставлений" 1889 года издания в малотиражном репринтном переиздании 1993 года. И хотя мы взяли за правило предлагать читателю рассуждения о детской и юношеской литературе, нам кажется, родителям было бы небезынтересно узнать, каким внешним правилам поведения в прежние времена в городской семье учили детей, и ответить самим себе на вопрос, а так ли важно быть любезным? Ответить на этот вопрос для пользы детей современных. Книжка, конечно, старая. Но замени слово мещанский на слово городской, а слово публика на слово читатели и прочее такое – многое может показаться не столь безнадежно устаревшим. Да и напоминание о прежде частотных словах, например благовоспитанный, вполне в состоянии обогатить наш современный словарный актив. Конечно же, мы не станем учитывать правила типа "утром носите перстень, вечером же заменяйте его кольцом с одним бриллиантом" и переписывать книжку на этих страницах целиком, но то, к чему можно использовать операцию "применить", мы и применим.

Любезность не является популярной моделью поведения в современном обществе. Это легко заметить, даже не напоминая о жующе-спящих юнцах на диванах метро и о бабушке, которой в голову не приходит сказать "спасибо", если редкий из них вдруг опомнится и уступит место. Любезность не хозяйка и в православной среде – зачем серьезному человеку улыбаться? Но ведь мы так хотим избегать конфликтов или даже избавиться от них! И вот, эту тему мы поднимаем на страницах нашего благонамеренного журнала. Но разве столь общепринятым неумением вести себя в нашу жизнь не вносится конфликт? Не всегда столь необходимо подводить под этот самый конфликт базу теоретической психологии или психоанализа. Многое можно объяснить проще, а претворить в жизнь окажется труднее.

Итак, что же думали прежде о внешних формах поведения?

Составители приводимого сборника считали, что основы хорошего воспитания лежат в христианских принципах. Они прямо так и пишут: "...история ясно и неопровержимо свидетельствует, что весь кодекс приличного общежития развился и окреп именно у христианских народов. Китайцы, например, со всеми своими тридцатью тысячами церемоний и в наши дни остаются теми же варварами, какими они были 2000 лет тому назад (простите, китайцы! – политкорр. прим. ред.) и будут оставаться такими же до тех пор, пока свет христианской веры не озарит их, а слово всепрощения и любви не смягчит сынов Небесной Империи.

Грубо ошибаются те, которые правила светского этикета европейцев отождествляют с китайскими церемониями, подразумевая под светскостью внутреннюю пустоту, прикрытую внешнею церемонностью. Это неверно уже потому, что светский этикет европейских народов основан на благовоспитанности, а благовоспитанность имеет широкое и серьезное значение!

Никогда не надо забывать, что законы общежития, подобно христианским, из которых они черпают свое начало, свои принципы, требуют "любви, согласия, долготерпения, кротости, доброты, гуманного обращения и уважения к личности".

Когда и как прививаются человеку правила хорошего тона? "Само слово "благовоспитанный" (или хорошо воспитанный) показывает, что "приличные манеры" есть нечто приобретаемое, прививающееся к человеку воспитанием с детских лет...Из сказанного не следует, однако, чтобы уменье держать себя в обществе <... > могло бы быть приобретаемо исключительно только с детства, путем воспитания; напротив, жизненный опыт показывает, что каждый взрослый человек, хотя бы и выросший на деревенской почве, или где-нибудь за прилавком, может вполне перевоспитать сам себя и стать в полном смысле приличным человеком ... и будет держать себя с тактом и изяществом...".

В чем же проявляются хорошие манеры обхождения (При этом кто-то утверждал, что в манерах отражаются добродетели!)? "Хорошие манеры далеко не в такой степени суетны и ничтожны, как многие это думают; напротив, они в значительной мере способствуют облегчению житейских дел, а также и смягчают и придают приятность взаимным отношениям людей. <...> Между тем как грубость и суровость всюду затворяют перед собою двери и отталкивают сердца, приветливость и приличное обхождение, в котором и состоят хорошие манеры, имеют силу таинственных слов: "Сезам, отворись". Перед нами отворяются двери и они служат проводниками к сердцу каждого человека, молодого и старого. <...> Манеры указывают на характер человека. Они служат внешней оболочкой его внутренней природы. Они обличают его вкусы, его чувства, его душевное настроение, а также и то общество, в котором он привык вращаться. ... Изящество манер внушается любезностью, а любезность представляется условием, почти не менее важным, чем таланты и образование. Сочувствие есть тот золотой ключик, которым открывается сердце человека. Оно не только научает вежливости, но и увеличивает проницательность и мудрость, а потому на него можно поистине смотреть, как на венец человеческих качеств. <...> Вежливость по принятому определению, есть искусство выражать внешними знаками то внутреннее уважение, которое мы питаем к тому или другому лицу. Настоящая вежливость основана на искренности. Она должна быть внушаема сердцем, иначе не будет производить прочного впечатления, потому что никакая сумма учтивостей не в состоянии заменить правдивости. <...> Настоящая вежливость полна добродушия. Она проявляется в готовности способствовать счастью ближнего и в заботливом старании избегать всего того, что могло бы его огорчить. Не менее доброты свойственна ей и признательность: она охотно признает добрые дела...

Хорошо воспитанные люди приветливы, и иногда даже обеспечивают себе уважение других простым умением терпеливо выслушивать то, что им говорят или рассказывают. Они терпеливы, снисходительны и одарены искусством воздерживаться от резких суждений, резкие же суждения о других почти неизменно вызывают резкие суждения о нас самих...

Разумно вежливый человек не делает вида, будто он лучше, умнее и богаче своего соседа. Он не хвастается ни своим положением, ни своим происхождением, ни даже своей страною; а также и не смотрит свысока на людей, не имеющих одинаковых с ним преимуществ; он не похваляется своими подвигами или своим призванием, и разговор его не вертится постоянно и единственно на предметах его профессии. Напротив, он будет скромен и естествен во всем, что делает и говорит; настоящий его характер проявляется скорее в исполнении дела, чем в хвастовстве, скорее в поступках, чем в словах.

Отсутствие уважения к чувствам других обыкновенно порождается себялюбием и, постепенно развиваясь, превращается в жестокость и грубость манер. Оно может происходить не столько от злонамеренности, сколько от недостатка сочувствия и деликатности, от недостатка внимательности относительно тех мелочей, которыми в жизни доставляется удовольствие или причиняется огорчение ближнему.

Поистине, можно сказать, что способность к самопожертвованию в обыкновенных мелких столкновениях повседневной жизни служит главным отличием человека хорошо воспитанного от дурно воспитанного.

Не обладая некоторою сдержанностью, человек в обществе может оказаться почти нетерпимым. ...

Совершенство в хороших манерах заключается в непринужденности, – такой непринужденности, которая бы не привлекла ничьего внимания, но была бы естественна и проста.

Человек откровенный и приветливый умеет сделать, чтобы всем окружающим его было ловко и уютно. Он согревает и оживляет их своим присутствием и располагает в свою пользу все сердца. Таким образом, манеры в своих высших проявлениях получают значение настоящей движущей силы.

... Надо заметить, впрочем, что многие невежливы не потому, чтобы они хотели быть такими, а потому что они неуклюжи и не умеют лучше поступать".

Истинная благовоспитанность неразрывно связана с любовью к ближнему и полным отсутствием эгоизма.

Она проявляется в учтивости, вежливости, благопристойности и осуществлении правил ведения разговора.

Основой учтивости является добросердечие. Учтивость проявляется во внимательности и предупредительности ко всем и каждому. Вот некоторые правила учтивости:

уступать дорогу дамам и старикам;

более удобное место уступать дамам и старикам, а самому довольствоваться худшим;

не говорить с излишней горячностью и страстностью;

не обращать внимания на маленькие слабости и упущения, которые иногда прорываются у некоторых людей;

не говорить неуважительно о какой бы то ни было профессии;

уметь терпеливо выслушивать и такие мнения, с которыми вы очевидно не можете согласиться;

уметь опровергать мнения людей, не огорчая и не оскорбляя их.

Главнейшие законы приличия состоят в сохранении искренности; снисхождение должно сопровождать правду, но не должно уничтожать ее. Вы нарушите приличие, если окажете человеку больше уважения, чем он достоин – неуместная учтивость всегда считается за оскорбление. "Хотите иметь в себе неистощимый источник учтивости? Умейте владеть своей душой. Образуйте ее так, чтобы она печально сжималась, когда вам придется огорчить кого бы то ни было. Так тело наше сжимается, когда ему наносят рану. Такое счастливое образование души будет в вас источником истинной учтивости. <...> Учтивость не есть добродетель ума. Основание ее в сердце. Посмотрите, учтивы ли вы? Совесть говорит ли вам, что вы обладаете невозмутимостью характера, склонностью одолжать других (одолжать кого-либо – оказывать услугу, делать угодное, отсюда одолжение – милость, услуга, помощь. Словарь В. Даля. – прим. ред.), и тою ласковостью, без которой нет истинной учтивости".

"Вежливость и учтивость главнейшие предметы в воспитании. Эта вежливость не должна заключаться в низких поклонах и в натянутых церемониях, но в умении держать себя свободно и в тоже время почтительно".

Благопристойность касается всех действий жизни; она требует, чтобы мы были умеренными в наших удовольствиях, осторожными в наших рассуждениях и вечными врагами всего того, что нарушает наш долг.

Главные правила благопристойности:

не принимать вида ни выше, ни ниже своего положения;

оказывать другим внимание и почтение, на которое они имеют право;

не обращаться с веселым видом к лицам, которые как нам известно, имеют особенные причины быть грустными;

не принимать пренебрежительного и полного гордости вида;

избегать слишком большого числа слов, объяснений, отступлений от предмета;

говорить просто и никогда не горячиться, начинать говорить не иначе как в свою очередь и стараться не перебивать говорящих;

всегда принимать сторону справедливости и правоты;

никогда не завладевать одному всем разговором;

избегать, по возможности, говорить шепотом тому, возле кого находятся;

говорить мало, но кстати;

не говорить о себе;

не принимать в разговоре принужденный вид; всегда следует говорить приятным, спокойным и благородным образом.

Правила разговора обширны, но в некоторой степени они уже были воспроизведены в рассуждениях на предыдущие темы, а также затронуты в предыдущих номерах журнала, поэтому мы сейчас не станем воспроизводить их в большей подробности. Вместе с тем в нашем сборнике много иных, теперь почему-то нигде не затрагиваемых моментов, а также тем, представляющих собой исторический интерес – предложение и помолвка, девичник, венчание, рождение, крестины, кончина и погребение, траур, прочее.

Так, в сферу вежливости оказывается включенной... чистоплотность – чистота тела, платья, жилища и окружающей среды. Коль скоро все рассуждения наших авторов сосредоточены на отношениях мой ближний и я, то и чистоплотность является проявлением нашего уважения к ближнему. Почему-то стало затруднительным объяснить Коле, по какой причине ему следует приходить в школу в чистой рубашке, а Маше постричь ногти, как будто бы это было посягательством на какие-то интимнейшие вещи в жизни Коли и Маши. Не так. Чистоплотность – это вопрос правильного воспитания: "Молодые люди и девицы должны чувствовать, почти инстинктивно, необходимость содержать свои платья постоянно в чистом виде; иначе, что заставят они думать о себе в других отношениях? Нечистоплотная женщина вполне справедливо считается причиною всех беспорядков в доме". И это верно: разве не начинает со временем раздражать мужа его жена, постоянно мелькающая в исподнем или в нестиранном без пуговиц халате? "Одеваться или раздеваться в присутствии кого-либо, коль скоро этого можно избегнуть, считается признаком дурного воспитания". Светское приличие, "как бы в противоречие опрятности, отвергает массу самых естественных действий. Так чесать в голове, запускать пальцы в волосы, в нос, в ухо, грызть ногти, плевать на пол, в огонь, в окно, тушить свечу перед носом присутствующих, – все эти действия считаются в обществе не приличными. Кроме того, очень неприлично за столом сморкаться, чихать, чистить в зубах, нюхать табак, отирать пот с лица и т.п. Когда является крайняя необходимость плюнуть, то следует плюнуть в свой носовой платок, по крайней мере тогда, когда вы не находитесь на улице. Надо остерегаться, чтоб не вошло в привычку плевать каждую минуту... "

Кроме того, чтобы "беречь платье снову", оказывается безусловным правилом "беречь честь смолоду" и главы об обязанностях человека – его нравственном долге, долге относительно родителей и родных, подчиненных и иных ближних, обязанностей относительно отечества, не исключая и обязанностей по отношению к самому себе, – излагают правила чести благовоспитанного человека. Соотнесемся в кратком изложении с обязанностями по отношению к самому себе, т. е. с тем, что мы обязательно и неукоснительно должны исполнить в отношении себя. Итак:

"исправляйте недостатки вашего характера, они могут сделаться несчастием для всех окружающих вас;

избегайте гнева и употребляйте все усилия для подавления его, чтобы не сделаться несправедливым и жестоким;

избегайте праздности: она оставляет нас одних с нашим воображением, в борьбе со страстями и пороками; привыкайте к постоянному труду, добровольному или обязательному;

боритесь со стремлением к богатству, человека должно удовлетворять скромное довольство;

опасайтесь упоения удовольствиями; они порождают пороки;

старайтесь довольствоваться малым, это девиз благоразумных; чем меньше потребностей, тем меньше поводов к дурным поступкам и тем ближе мы к счастью;

берегитесь, чтобы не сделаться лакомкой, так как это порок, делающий нас рабами непомерного аппетита, употребляйте с осторожностью вина и спиртные напитки; умеренность сохраняет человеку здоровье, кроме того ее предписывает нам чувство собственного достоинства;

будьте разумно экономны, но избегайте скупости, которая оскверняет душу;

никогда не ведите безнравственных разговоров, они оскверняют человека и недостойны его; гоните из вашей речи все грубые выражения, они показывают невежество и дурное воспитание;

никогда не хвалите себя. Умный человек сознает, что он человек, т.е. что он слаб и что рассудку его и деятельности есть границы;

переносите с бодростью и решимостью горести этой жизни. Это добродетель благородного и сильного сердца".

Вот так выглядит светский человек, что и вполне не стыдно перед лицом современного церковного мира. Тут мы улыбаемся, но не свысока, а простосердечно и с надеждой на понимание нашим ближним всех современных нюансов значения слова "светский", а также проблем поведения, бытующих и в церковной и в нецерковной среде. Улыбнется ли кто нам в ответ? Кивнет ли?...

P.S.: И все-таки теперь о доступном чтении на тему нашего рассуждения. Родители, прочтите детям рассказ Валентины Осеевой "Волшебное слово", а себе – статью православного философа Ивана Ильина, которая так и называется "О любезности".