"Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить" – был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги – составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой – на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?
"Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь". "Ты живешь на мои деньги – так будь добра делать, как я говорю". "Какой ты мужик – не можешь даже на машину заработать! "Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной".
Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: "В нормальной ситуации деньги – это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.
Например, вопрос денег – это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги – один из инструментов". Признак такой борьбы – вместо обсуждения начинаются претензии: "я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно"; "неужели нельзя считаться со мной?". С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.
Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.
Обеспечивает – значит любит?
"Мой муж мало зарабатывает!" – подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: "Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.
Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает – это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: "У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги – он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги, – она несостоявшаяся женщина.
Это очень часто результат воспитания на "женской половине", мамами, которые убеждали: обеспечивает – значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент – "ведь он мужчина". Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют".
Психолог Александр Колмановский советует мужчинам "не вестись" на стереотип "мало денег – плохой муж": Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но "свою" работу, а жена его в этом под-держиваетт.
Муж и жена – это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?"
На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. "Есть распространенный рисуночный тест, – рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа – мужскую фигуру, на другой – женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным – что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. "У тебя проблемы, – говорит такой бизнесмен жене, – на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе". Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.
Показатель ответственности мужчины – насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное – вопрос отношений".
На одном форуме женщина писала: "Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?"
Ольга Троицкая: "Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать – выкрутимся, ты потом сможешь.
Ведь одна из функций женщины в семье – эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж – мужчина, который мало зарабатывает, – ну и что?
Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно "само получилось". На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: "Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает – а вы его поддерживаете. Муж вырастает – и вот он уже олигарх". Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица".
Кто платит, тот заказывает музыку?
Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.
Это не про деньги – это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги – это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.
Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью – страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.
Александр Колмановский: "Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: "Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?" Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? – муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя".
Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: "Я вижу, ты не можешь на это заработать – давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?" Или: "Давай запланируем это в наш бюджет?"
Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили
в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: "А зачем тебе? У тебя и так все есть!"
Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: "Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?" – внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): "Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..
Ольга Троицкая: "Простой вопрос "а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?", поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: "Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику"; "Зачем ему этот английский, пусть в школе учит". Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.
У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: "Пришел, наконец"; "Есть будешь?"; "Пошли".
В таком разговоре нет содержания.
А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, "муж против" – это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче".
Где зарыта собака
Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят "нам хватает" – это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?
Ольга Троицкая: "Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем – почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое". Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они – семья.
Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит – но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.
"Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал – и свободен, – комментирует Ольга Троицкая. – Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально – муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, – и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?"
Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой – на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра "Собеседник", помощник ректора Института христианской психологии: "Семейный бюджет – это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.
Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение – ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, – на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.
Договариваться – не значит сказать в сердцах "да делай ты как хочешь", уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения – когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют".
Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга – это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки – значит игнорировать этот запрос.
При этом содержательные несовпадения – это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.
Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?"
При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег" вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое – внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: "Капризы – это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат – взаимное отчуждение. После такого "общения" одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга".
Ольга Троицкая: "Отношения – это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.
У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний".
Источник: Православие и мир
