Разговор с Кощеем Бессмертным

В России появился Иисус Христос. Имя его – Григорий Грабовой. Все СМИ только о нем и талдычат. Сам Грабовой утверждает, что он не только владеет технологией воскрешения людей, но и ставит своей целью научить этому любого смертного.

Офис мессии на 12-м этаже

Я – человек глубоко неверующий. Не верю в то, что мертвецов воскрешал Иисус и уж тем более Грабовой. Иисусу простительно – проживал-то он в дикие времена, а с Грабовым – это диагноз.

Не знаю, насколько был доступен журналистам Христос, но вот Григорий Грабовой – доступен. Найти его можно в гостинице "Звездная", поблизости от телецентра "Останкино". О встрече мы договорились утром. Назначено мне было на 18.00. В холле гостиницы строгая охрана:

– Звоните Грабовому. Будет распоряжение – пропустим.

Дозванивался минут 30. Повезло. И меня допустили в офис мессии на 12-м этаже. Помощники просили ждать. Ничего, думаю, подожду. Не каждый день с Христом общаться доводится.

Офис представляет из себя две небольшие комнаты – приемная и кабинет Самого и небольшой конференц-зал мест на 30. На момент моего восшествия в офисе присутствовали трое мужчин и шесть женщин. Они только вернулись с записи передачи "Пусть говорят" и живо обсуждали ее. Вывод таков: передача была проплачена врагами Грабового.

В их окружении я провел 2 часа. Опасно для человека с логическим складом мышления.

Доступ к телу N1

Сам Григорий Петрович принимает паству в тесном кабинете. Один стол вдоль окна – за ним он в костюме. Второй – перпендикулярно хозяйскому. Никаких компьютеров. Столы пустые. И четыре стула.

– Присаживайтесь. – мягким голосом предложил Грабовой. – С чего начнем?

– С детства. Фрейд советовал там искать причины всех патологий.

– Тогда начну с объяснения того, чем я занимаюсь. Это то, что дает людям реальные технологии улучшения здоровья, вечной жизни и повышения уровня жизни.

– Расскажите об улучшении уровня жизни.

– Программа моей партии гарантирует распределение 10% от ВВП среди всех граждан страны. Это примерно 15.000 рублей ежемесячно каждому.

– Где ж на всех напасетесь?

– Это реально, – с серьезным видом отвечает Грабовой. – Это перераспределение стабилизационного фонда...

– Понятно... Давайте к Фрейду вернемся. Вернее, к вашему детству.

– Родился я в Казахстане, в селе Богора. Это многонациональное поселение. Все жили мирно. Отсюда мое твердое убеждение – все люди должны жить в мире.

– Оригинальная мысль... Маленькое отступление.

Когда Григорий Петрович начинает говорить, выбить его из колеи невозможно. И он продолжает...

– Вот в программе моей партии ДРУГГ одним из главных пунктов программы идет закон о запрете смерти.,

– Как он будет действовать? По пунктам.

– Да, пожалуйста.

Тут необходимо еще одно маленькое отступление. Грабовой утверждает, что контролирует буквально все явления на земле. И что он – профессор многих академий. Дабы проверить его реакцию, я понес полную ахинею.

– Григорий Петрович, на земле ежегодно рождается ПОЛМИЛЛИАРДА человек. И если никто не будет умирать, где же все жить будут?

Чушь о полумиллиарде рожденных он проглотил. И даже кивнул головой согласно, мол, знает, что столько именно и рождается.

– А вы разве не в курсе, что земля увеличивается в размерах? И Вселенная увеличивается...

Спорить я не стал. Смысла – ноль. Гуру продолжал.

– Да и мои технологии позволяют расширять пространство и предметы.

– Хорошо. Пространство расширите. Коров в слонов превратите. Места и мяса всем хватит. Но какое наказание за смерть предусматривает закон о смерти?

– А умирать никто не будет. Просто никто не захочет умирать.

– А самоубийство? Я застрелюсь, и что? Меня воскресят и посадят?

– Зачем же посадят? Лечить будем.

– Как раньше были ЛТП для алкашей, так теперь для самоубийц откроют принудительные профилактории?

– Да, – серьезно ответил Грабовой.

Я, когда шел к нему, хотел спорить, добиваться каких-то фактов. Поварившись в среде его приспешников и послушав ахинею о запрете смерти, желание доказывать что-то пропало. Не попал под обаяние Грабового. Нет его. Человек совершенно обычный, без харизмы.

Перерывчик небольшой

На этом первая часть интервью закончилась. По ТВ началась программа Малахова, посвященная Грабовому. И помощники позвали его.

– Давайте посмотрим. Потом продолжим, – предложил Григорий Петрович. – Интересно же на себя по телику взглянуть.

Тут я с ним полностью солидарен. Интересно.

В конференц-зале на стульях перед телевизором расселись экзальтированные дамочки и товарищ с животиком, воскрешенный методом Грабового. Вставили кассету в видеомагнитофон.

И опять ехидненькие смешки сексуально неудовлетворенных баб и подхихикиванье в знак солидарности воскресшего.

Доступ к телу N2

– Продолжим, Григорий Петрович, – сказал я, когда вернулись в кабинет. – Что вас с администрацией президента связывает?

– Я, как лидер политического движения, имею право обращаться в администрацию президента. Потому у меня есть пропуск в администрацию. Вот и все.

– А с президентом вас ничего не связывает? Может, воскрешали там кого?

– С каким президентом? У меня договор на обеспечение безопасности полетов президентского самолета Назарбаева. А также всех самолетов авиакомпании "Узбекистон Хава Юллари".

– А с Путиным или его администрацией связи имеются? По обеспечению безопасности полетов?

– Пока нет. Но я слежу за президентским самолетом. И если увижу опасность, предупрежу соответствующие службы.

– А как именно вы обеспечиваете безопасность полетов?

– Технология проста. Но ею надо овладеть.

– Расскажите, а я потренируюсь.

– Подойдите к самолету на 10 метров. Представьте, как он взлетает. С момента отрыва от земли до момента, когда он превращается в точку на небе. И если никаких сияний, вспышек света при этом не увидите, значит, полет пройдет нормально.

– Просто, как все гениальное. Я попробую. Но давайте на злобу дня поговорим. О детях Беслана.

– Это гнусная ложь, я никогда не говорил, что воскрешу их детей, и не брал за это деньги. Все это провокация...

– Я так и думал...

– Матери Беслана сами пришли ко мне. Я только говорил им, что они сами смогут воскресить своих детей, если изучат мои технологии воскрешения и применят их правильно на практике. Остальное – ложь.

– Так подайте в суд на лжецов.

– Я подавать в суд не собираюсь. Даже на вашего коллегу из "Известий" не подал. И при встрече здороваюсь с ним. А в своем будущем правительстве предложил ему место министра критики.

– Здорово! Может, и мне какое министерство дадите? Пусть небольшое, но чтоб я министром был. Чтоб секретарши у меня были и все такое.

– Хорошо, – на полном се-рьезе ответил Грабовой. – Пост министра печати подойдет?

– Замазано. Больше никого на это место не берите. Когда приступать?

– В 2008 году я стану президентом России. Это неизменимо, есть долгосрочный прогноз. И первым делом мы отменим смерть, объединим церковь с государством для реализации закона "Не убий" и выведем все оружие на орбиту. Войны станут бессмысленны.

– Но люди всегда будут убивать. От обезьян же произошли. От животного в нас никуда не уйдешь. А если и попов к власти допустить, такая резня начнется...

– Не начнется. Смысла не будет убивать. Ведь убитых можно будет воскресить. Люди станут жить вечно.

Тут я понял, почему Православная церковь так яро выступает против Грабового. Ведь религия построена на людском страхе перед смертью. Отмени смерть – церковь рухнет.

– А люди, которые будут жить вечно, как будут выглядеть? Вот я министром стану, с секретаршами.... А тут вдруг постарею, импотенция. Обидно. И в таком жалком состоянии тысячи лет прозябать?

– Нет. Люди будут омолаживаться на столько лет, на сколько захотят.

– Пластические операции?

– Нет, по моим технологиям. Они уже сейчас работают.

– Ладно, климакс вы победили. А СПИД?

– У меня есть ученики, которые вылечили СПИД. Все болезни излечимы по моей технологии.

– Здорово. Вот производители презервативов попали... Они скинутся и наймут киллера на вас.

– Без толку. Меня нельзя уничтожить.

– Так вы вечный?

– Да.

Дальше мне стало совсем неинтересно. Сказки о бессмертии не только души, но и тела, объединение церкви и государства и то, что из меня можно сделать министра, утомили. Я решил прощаться.

– А у вас будет долгая и счастливая жизнь, – вдруг поведал мне Григорий Петрович.

– Ага, будет, если зимой меня из квартиры съемной не выгонят. Иначе не доживу я до светлых времен министерских, – усмехнулся я.

– А вы и квартиру купите через полгода, – успокоил Грабовой.

– Вряд ли. Я гетеросексуал. И даже ради квартиры не стану...

– Нет, – успокоил меня вечно живой. – В апреле у вас будет большой заказ от "Газпрома" на серию статей. И на эти деньги вы купите квартиру.

Эх, скорей бы апрель. Хотя я бы советовал "Газпрому" поскорее на меня выходить. Все ж не идиот им писать будет, а будущий министр печати.

12.10.2005