Как проехать к Ламе
Все пути к Далай-ламе из Москвы ведут через неприметное индийское турагентство на Таганке. Обслуживают российских паломников индийцы.
– Тебе нужна билета и виза? Плати деньгу и вторник приходи! – Очаровательная шоколадная белозубая красавица без лишних слов взяла мой паспорт и принялась пересчитывать российские купюры. Для верности она считала вслух на русском языке, не спеша перекладывая пятисотрублевки из одной высокой стопки в другую:
– Одно, два, три, четырие, пиат... На десятой минуте я взорвался:
– А у вас нет – чисто случайно, конечно – машинки для пересчета денег?
– Не надо сбивать мое! Я начинаю вдруг! Одно, два, три, четырие, пиат...
Надо сказать, что во вторник я получил и билеты, и визу, и обратно две свои фотографии, которые я сдал для посольской анкеты. Неужели индийцы так наивны, что поверили мне просто так, без анкет?
А порекомендовали мне это чудесное турагентство представители калмыцкой парламентской и правительственной делегации, которые отправлялись на поклон к Далай-ламе да заодно журналистов собирались прихватить. Калмыкия – республика бедная (все расходы на мою поездку должна была оплатить "Комсомолка"), но гордая (говорят, что президент Илюмжинов отказался от положенной ему по штату государственной "Ауди А8" и ездит на собственном "Роллс-Ройсе"). Поэтому привередничать мне не пришлось. О каких-то прививках от холеры или гепатита моя индианка и слышать не захотела. А слова "страховка" и "кассовый чек" вообще не входили в ее словарный запас.А тут такая оказия!
Встреча с Далай-ламой – это высшая награда, которую еще надо заслужить.
Каждый, кто увидит Далай-ламу, жить по-прежнему уже не сможет. В нем обязательно произойдут какие-нибудь изменения. И все – к лучшему.
Чтобы попасть к Далай-ламе, половина из нашего автобуса, который следовал из аэропорта Дели в Дхарамсалу (резиденцию Далай-ламы), срочно замаскировалась под журналистов. Оно и понятно – просто так воплощение Будды на земле не принимает. А тут такая оказия! Этому способствовало и то, что Далай-лама удостоверений личности не проверяет, равно как и его охрана. Короче, половина автобуса ехала не то чтобы на халяву (всем пришлось выложить по 1000 кровных долларов на дорогу, визу, гостиницу и пропитание. – Авт. ), но под видом представителей весьма уважаемых изданий. Тут же, под очередной тост, мы поклялись держать эту тайну в себе до возвращения в Москву.
... В дороге обычно слушают музыку. Найдя в плейере весьма импозантную композицию Гребенщикова, я сначала дал ее послушать соседке слева, потом – соседу справа, потом – сзади. Все радостно кивали головами: вот это класс! Наконец плейер перешел к одинокому молчаливому мужчине. На первых тактах он улыбнулся и отложил мой плейер.
– Спасибо, конечно, но эту песню я знаю, – мягко парировал он. – Позвольте представиться: директор группы "Аквариум" Максим.
Как выяснилось, сам Борис Борисович Гребенщиков не смог принять участия в этой поездке. Недавно прооперировал глаза, и врачи запретили ему летать какое-то время. Вот он и послал с подарками к Далай-ламе свою "правую руку".
– А это... Гребенщиков ведь православный вроде? – задаю уж совсем бестактный вопрос, но дорожная обстановка все стерпит.
– Так в прошлый наш визит Далай-лама так и сказал, не следует менять религию. Это отрицательно действует на карму. В общем, мы православные, но увлекаемся буддизмом.
Буддистский оазис
Пока существует Китай, покоя в Дхарамсале не будет. С 1979 года эта малюсенькая деревушка стала заселяться беженцами из китайского Тибета. Они шли с грудными детьми через "пятитысячники" , проваливались в снежные ущелья и погибали. Далай-лама 14-й предпочел ссылку в Индию сражениям с Народной Китайской армией. И за это был награжден Нобелевской премией мира в 1989 году. Правительство Индии предоставило Дхарамсалу под резиденцию Далай-ламы. И теперь сюда стекаются умы всего прогрессивного человечества. Так, во всяком случае, это человечество в окрестных барах и считает.
Дхарамсала славится своим хлебосольством. На каждом углу – маленький камелек, где в чумазом казане доходит остроносый белоснежный рис. Тут же тебе предложат куриную подливку, а на десерт забьют глиняную трубочку гашиша всего за 100 рупий (рублей так 60. – Авт. ). Сразу скажу, что Будда или там кто еще уберег меня от этого порока, который и грехом здесь никто не называет. Удушливый запашок наркотика вьется и на автобусной остановке, и над столиком уличного кафе, и даже наша паломническая гостиница "Тибет" провоняла сладковатым зельем от прикроватного коврика до портье.
Так вот отчего индийцы и прочие буддисты так медлительны!
Священное предсказание
Господин Вильфанд из Метеоцентра предсказывает погоду, господин Греф из правительства – ставки на нефть. А в буддистском государстве в Дхарамсале будущность мира предсказывает главный государственный оракул Тибета Туптен Нгодуп. Весьма молодой по буддистским меркам предсказатель поставляет точную информацию самому Далай-ламе. Журналисты похмельною толпою заняли места вокруг оракула. Вопросник был заранее подготовлен, и господин Нгодуп без запинки отвечал. Следующий вопрос подвалил "Комсомольской правде". Переводчица змеиным шепотом продиктовала:
– Как вы стали оракулом?
Я, встрепенувшись, встал и, как в школьной комедии, все перепутав, закричал:
– Как вы стали буддистом?
Под всеобщий смех оракул склонил свою лысую голову, на секунду задумался и начал пространную лекцию о своем детстве. Меня дергали за рукав, чтобы я переспросил. Я так и сделал. Оракул опять склонил свою священную лысину и начал перечислять достижения буддистской науки.
– А кто будет следующим Президентом России? – наконец-то прозвучал самый главный вопрос этому святому человеку.
– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен впасть с особое состояние, которое я обретаю по средам и пятницам. Сегодня суббота. Будете ждать?
Ждать, конечно, можно, но билеты в Москву... Оракул точно предвидел, что мы уезжаем именно в среду. Чудеса!
Напоследок господин Нгодуп всем раздал пакетики с чудесным зерном великого растения по имени ячмень.
– Рассыпьте его по своим чемоданам, и вы никогда не потеряете свой багаж. А если заболеете, то примите одно зернышко перед едой, и хворь отступит! – напутствовал нас главный оракул буддистской республики в изгнании.
Какая жалость, что на обратном пути в аэропорту волшебные зернышки свистнули вместе с пакетом вискаря из дьюти фри. Особенно я убивался по зернышкам.
В женском монастыре
Монастырь Долмалинк славится своими традициями. Здесь воспитываются абсолютно лысые буддистские монахини. Возраст неопределим. Все в багряных накидках, с одинаковой прической. Только девичий гомон говорит о половой принадлежности. Мы прибыли в Долмалинк во время вечерних занятий по догматике. Со стороны это выглядело как бандитские "терки" без оружия. Две монахини сидят на каменном полу. Две другие шлют им "предъявы" , причем не самым гуманным способом. Так в американских фильмах показывают "фак". Рукоплескание "факов" и девичий разнобой ответов, помноженный на все 450 монашеских глоток, и создавали эту какофонию.
– Че делим? – Я попытался вклиниться в спор.
– Отвали, брат, они так тренируются в выработке собственной позиции, – осадил меня наш калмыцкий попутчик, который уже успел переодеться в красно-желтые одеяния.
– А поподробнее?
– Это теологический спор. С помощью рук они акцентируют внимание на своем вездесущем вопросе. И непросто отвечающему сосредоточиться и дать немедленно верный ответ. Вы чувствуете ритм вопросов?
Это и есть настоящая тренировка знаний и интуиции.
– Так они совсем еще девочки!
– Как знать! В общении с Великим Буддой каждый достоин постижения мудрости...
Тут я неприлично выругался. Честно скажу, по матери. И одна из послушниц вздрогнула и посмотрела на меня с укором.
– Вы моя понимай? – густо покраснев, спросил я послушницу.
– Негоже в святом месте испускать злой дух, – на чистом русском мне ответила лысая монахиня. Мы познакомились. Ее звали Ира. Вот уже 7 лет она постигает мудрость в монастыре Долмалинк. Приехала сюда из Москвы. Ни о чем не жалеет. На запястьях у Иры были старые рубцы от пускания крови.
– Несчастная любовь? – попытался загладить я свою невоздержанность.
– Да при чем здесь это? Я пришла к пониманию учения через многие препоны. Теперь мне хорошо.
– А как же Россия?
– Я молюсь за свою прошлую родину.
– А кто сейчас президент России, знаете?
– Зачем мне это? Я знаю о многих других вещах. И знаю, что с Россией все будет хорошо...
Русский дом
Здесь, в предгорьях Гималаев, в отдельном жилище живут отпрыски России. Всего около 20 человек. Все – ученики Великого учителя Бордагигена. В прошлой жизни Бордагиген был Императором Большой Монголии. Сейчас переродился и вот учит российских послушников тайнам тибетской медицины и еще много чему. Совсем недавно (по человеческим меркам. – Авт. ) у Бордагигена отказали почки. Его сын лег на операционный стол, чтобы отец смог жить. Пересадка окончилась успешно. 80-летний старец продолжает учить группу российских послушников.
Взяли такси.
Теперь маленькое отступление о тупости индийских таксистов. Когда солнце клонилось к закату, а наш водитель уже знал наизусть все русские ругательства, мы увидели маленький пансион. Слова "русский дом" на нем не были пропечатаны. Но когда я спросил заветное: "Здесь живет отец Бордагиген?" , – на меня посмотрели с укором:
– Какой он вам отец? Он учитель, молодой человек. Это вы перепутали чего-то!
Я первым зашел в келью. На кроватях сидели трое монахов и одна монашка. Резались в подкидного.
– По-русски кто здесь говорит? – строго спросил я играющих.
Из-за занавеси вышел мужик. Назвался просто – Вжик Вжиг. Он был родом из Бурятии и излучал полное спокойствие.
– Как нам увидеть учителя Бордагигена?
– Уехал в Сингапур на медицинское обследование.
– Ну а вы можете рассказать о наших в Гималаях?
– Да все нормально. Живем, учимся. Вот неделю назад приезжала Наталья Андрейченко. Медитировала с нами. У нее хорошо получается. – А когда домой, в Россию?
– Может, завтра, а может, через три года...
И тут я понял, что этому человеку задавать вопросы просто грех. Вот он есть, а завтра его уже нет. Им движут иные силы и иные обстоятельства. И так спокойно рядом с ним. И получишь любой ответ на любой вопрос.
– Вот вам газета, "Комсомольская правда" из Москвы, – протягиваю ему номер свежей "толстушки".
Ученик берет с интересом газету, читает, а потом переворачивает. Видит девушку в купальнике на обороте.
– Нам это нельзя. Грех! А вот за телепрограмму на неделю спасибо!
И освобождает нашу "толстушку" от первородного греха (отделяет нахальную обложку от бренного тела газеты. – Авт. ).
Хороший мужик, правильный. А эти в карты играют.
Великий и прекрасный
Чтобы попасть к Далай-ламе, надо освободиться от всего бренного. Прежде – от сигарет и зажигалок, затем от мобильников. Даже помады и пудреницы под запретом! Так работает служба безопасности. Честно скажу: в Кремль с пудреницей впускают.
Мы сидим в скромном зале приемов – чистилище. Холодрыга страшная. Включаем кондиционер на обогрев. Через минуту во всей резиденции вырубается электричество. Приходит привратник, качает головой и прячет пульт. Пульт опять найден. Холод побежден, но опять вырубается ток.
Наконец служка с коронационным спокойствием делает рукой знак и отворяет двери. Мы проходим в соседнее помещение, где отчего-то самые лучшие места – возле трона самого уже заняты калмыками. История знакомая – два сеанса на один билет.
И вот оно – событие, которое все мы ждали вечность. В залу вошел еще молодой лысый мужик с неподражаемой улыбкой и в очках. Калмыки замерли стоя, как статуи. Когда мы стали двигать стульями, приподнимая свои зады, Его Святейшество просто сказал:
– А ну-ка сядьте все! Будем разговаривать сидя. Не люблю я этого! – и захихикал.
Я ожидал тронной музыки, фанфар, наконец. А тут все по-простецки. А Великий все продолжал удивлять нас. Он посмотрел в окно и сказал:
– Посмотрите все – идет снег. А ведь его раньше не было!
Все посмотрели в окно и поняли суть происходившего. Действительно, шел снег. Мокрый, липкий. А мы были в тепле, возле ног говорившего.
– А какое у Вас, Ваше Святейшество, впечатление о России?
– Бывал я в России... Четки мои любимые там свистнули. Искали, искали... А вообще вам, россиянам, надо поменьше пить и побольше работать. И все у вас будет о'кей!
Директор группы "Аквариум" Максим разложил перед патриархом литературу и всякие побрякушки в виде четок. Ведь одни слова Великого Будды, который нашел воплощение в говорившем в тринадцатый раз, могли превратить газон в гашиш, четки – в мачетки, а романы Донцовой – в поучительное чтение. Я и сам повелся на великое учение. Взял с собой перстенек, который хотел жене подарить. Фигушки! Индийские изумруды мне и самому пригодятся!
И тут я понял сам смысл бытия. Передо мной восседал человек, который целых тринадцать раз перерождался. И каждый раз он брал с собой в следующую жизнь весь опыт борьбы и ошибок. Вот это человечище!
Ну, думаю, если он все так хорошо понимает, то подарю-ка я ему наш комсомольский набор: оранжевую майку и оранжевую бейсболку с гордым именем "Комсомольской правды".
Честно говорю: поначалу струхнул. Ответственность-то какая! Но древнее Божество на земле приняло сей дар. Кепка Ламе особенно понравилась.
– Мне столько бейсболок дарили, – говорит, – а с русскими буквами – так первый раз.
И майка подошла. Он так и ушел в свои покои в нашем с вами, читатели, снаряжении. Великий и прекрасный Далай-лама 14-й!
16.01.2007
Источник: Комсомольская правда
