Предлагаем вашему вниманию текст программы "Русский взгляд", посвященной семейным ценностям.
Над программой работали:
Ведущая – Елена Писарева
Шеф-редактор – Ольга Любимова
Режиссер-постановщик – Александр Замыслов
Редакторы – Александра Колтунова и Ксения Лученко
В программе принимали участие:
Людмила Савочкина, помощник депутата Государственной Думы РФ
Александр Синельников, кандидат экономических наук, доцент кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ
Анна Андрианова, имидж-технолог
протоиерей Виталий Головатенко
Евгения Кайдалова, писатель
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: По социологическим опросам 99 процентов россиян считают семейные ценности важнейшими в жизни. При этом из этих 99 процентов мало кто мог внятно объяснить, что же такое семейные ценности. О том, что такое семья, семейные ценности и что нам так дорого мы и поговорим сегодня. Вы смотрите "Русский взгляд". Я – Лена Писарева, здравствуйте!
А сейчас гости в студии нашей программы.
В студии программы "Русский взгляд" помощник депутата Государственной Думы Российской Федерации Людмила Савочкина.
Людмила Николаевна, здравствуйте!
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Здравствуйте!
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Скажите, пожалуйста, зачем нам нужна семья?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Я считаю, что семья необходима просто каждому человеку, независимо от возраста. И это небольшой коллектив родных, близких людей, которые помогают и поддерживают в трудную минуту. И именно в семье рождаются чувства добра, которого сейчас так мало, любви и, конечно, ответственности.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо. Следующий гость в студии нашей программы.
В студии программы "Русский взгляд" кандидат экономических наук, доцент кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.
Александр Борисович, здравствуйте! Ваше мнение, зачем нужна семья?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Здравствуйте! Вы знаете, вообще вопрос, который вы задали, показался бы очень странным, если бы так спросили в 50-е годы, после войны. В то время было огромное количество незамужних женщин, потому что очень много мужчин погибло. Но уцелевшие мужчины в возрастах от 30 до 60 почти все состояли в браке от 92 до 96 процентов. И что с тех пор-то произошло? Не то что люди вообще не хотят семьи, а то, что у них повышаются претензии. Но дело в том, что эти люди доходят до того возраста, когда понимают, что уже лучше иметь семью, чем не иметь ее, но выясняется, что круг выбора для них состоит из таких же разборчивых, как и они сами. Потому что не так часто бывают браки с большой разницей в возрасте, обычно, где-то два-три года. И этот круг выбора состоит из тех, кто очень долго выбирал или из тех, кто прошел через неудачный брак, оказался в разводе. Ну, тут, конечно, случаи разные бывают, но очень часто люди попадают в ситуацию развода из-за своих высоких претензий к супругу.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо, спасибо. Наш следующий гость. В студии программы "Русский взгляд" имидж-технолог Анна Андрианова. Анна, здравствуйте!
АННА АНДРИАНОВА: Здравствуйте!
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А как вам кажется, зачем человеку вообще семья?
АННА АНДРИАНОВА: Вы знаете, я послушала, что отвечали другие гости, и мне вспомнился анекдот о том, как двое мужчин встретились на старости лет. И один говорит, представляешь, всю жизнь прожил с этой стервой, чтобы перед смертью было кому водички принести. Знаешь, как обидно? А пить-то совсем не хочется!
Тоже самое и сейчас, я считаю, что есть родственники по духу, а есть родственники по крови. И вот родственники по крови очень редко общаются между собой. Мы наблюдаем это на примерах сестер, братьев, матерей, дочерей и так далее. И если повезет встретить человека, который является родственной душой именно по духу, тогда, эта семья будет вечной. Если этой родственной души нет, не надо ставить перед собой цель брака. Потому что это будет просто разбитая мечта, разбитая иллюзия. В этом случае невозможно всю жизнь подстраиваться под человека, невозможно, чтобы человек всю жизнь подстраивался под себя.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо, спасибо. В студии программы "Русский взгляд" наш следующий гость, протоиерей Виталий Головатенко. Отец Виталий, здравствуйте!
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Здравствуйте!
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Зачем нужна человеку семья?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Для полноты жизни.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо.
В студии программы "Русский взгляд" писательница Евгения Кайдалова.
Евгения, здравствуйте!
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Здравствуйте!
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Зачем же нужна человеку семья, как вы думаете?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Я думаю, что семья человеку нужна, как элементарное средство выживания. Ведь, если мы вспомним, в каких условиях формировалась семья... Это был абсолютно враждебный человеку первобытный лес или первобытная степь с саблезубыми тиграми, с мамонтами и прочими приятными товарищами. И один человек просто не имел возможности выжить, нужен был кто-то второй, чтобы в трудную минуту поддержать, забинтовать рану, дотащить до пещеры и так далее. И хотя современная среда несколько менее агрессивна, но, тем не менее, нужен кто-то, кто бы выслушал, как мы плачемся в жилетку, кто бы дал совет, кто бы элементарно поддержал, кто бы не дал сломаться в нашем движении к вершинам карьеры.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Понятно. Наверное, все-таки тогда это не обязательно должен быть брак, это может быть дружба, это могут быть родственные отношения. Но человек, тем не менее, почему-то стремится создать семью и еще очень хочет, чтоб она была счастливой.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: А вы знаете, на самом деле, ни друг, ни родственники, никто так не заинтересован в человеке, как его супруг. Есть такая совершенно избитая старая легенда о двух половинках. Да, подруга с подругой поговорит, поддержит, друг друга, да, выслушает, поддержит, но есть вторая половина, к которой мы прирастаем и которая просто дает нам силы восстановиться. Это, собственно, сращение двух, которое невозможно при любых других видах общения. Вот, собственно, этим и отличается брак и от родственных отношений, и от дружбы, и от всего остального.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Но парадокс заключается в том, что количество людей, которые желают, чтобы такой брак у них получился, гораздо больше, чем, соответственно, реально благополучных браков. И мы замечаем, что в последнее время счастливых семей становится всё меньше и меньше. Отец Виталий, а много ли вы видели на своем веку счастливых семей?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Вы знаете, мне, пожалуй, повезло. Вот я считал, вот пять пар точно. Я считаю, что это много для одной моей жизни. И я считаю, что это такое исключение из общего правила.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Что является залогом семейного счастья?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Я бы на первом месте, конечно, поставил любовь. Раскрывая это понятие, это и терпение, и умение прощать, и умение уступать. Вот три кита, три составляющих.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Кем должны эти семейные ценности сформированы, откуда они должны браться?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Кстати, одна из представительниц вот этих самых счастливых супружеских пар мне говорила, что еще ее бабушка Вера Георгиевна Успенская, которая родилась в 1914 году, говорила, в чем родилась, такой и будешь. Какое человек получил воспитание в семье с самого раннего детства, так все и сложится. Там истоки формирования всего, в том числе, и семейных идеалов, семейных ценностей.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Практически все герои нашей программы, за исключением, наверное, Ани, сказали, что любому человеку необходима семья. Для чего она ему необходима?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Я так не считаю. Я считаю, что это тоже талант, искусство создать семью. Это тоже относится к дарам, к талантам. Ну, пусть не к таким редким, как, допустим, искусство рисовать, или сочинять стихи, или писать музыку. Но, тем не менее, все-таки это талант. И пусть он есть у очень многих, но не у всех, безусловно. Есть люди и лишенные этого дара, этого таланта, как лишенные, допустим, слуха или чувства ритма. Такое ведь тоже бывает.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Людмила Николаевна, как вы относитесь к утверждению, что люди часто живут вместе, потому что такие условия диктует им социум, людям так удобнее, удобнее жить в одной квартире, удобнее содержать общее хозяйство?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Я сейчас хотела бы высказаться еще и по предыдущему вопросу, что любому нужна семья. На самом деле, это так. Мы, общественно-политическая организация "Лучик надежды", лидером которой является депутат Государственной Думы Кира Александровна Лукьянова, изучаем вопросы проживания детей в детских домах, создания детских приютов. В основном мы видим искалеченные детские души и даже приходим к такому выводу, что лучше ребенка отдать в детский дом, как бы это ни странно звучало. Потому что директор детского дома, получая ребенка, несет ответственность за него с самого начала и до выпуска. Семья просто необходима любому человеку.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Маленькому ребенку, конечно же, нужна семья, а вот каждый ли взрослый человек нуждается в семье?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Каждому взрослому человеку я считаю, тоже нужна семья. Потому что, в конце концов, очень сложно даже взрослому человеку ориентироваться в нашей бурлящей, не всегда справедливой жизни. И поэтому, когда человек приходит в свою гавань, в свой тыл, который обеспечивает ему дети, жена, когда он видит родные глаза, улыбки, ему намного проще и легче перенести то, что он увидел за день и приготовиться к следующему дню.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А любой человек способен создать семью?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Это дано каждому. Просто это нужно воспитывать с самого детства. И вот возвращаясь к тому вопросу, что у нас очень много сейчас растет брошенных детей, искалеченных, это же растут будущие папы, мамы. И нужно сейчас большое внимание уделять родным детям, чтобы они не стали чужими, чтобы они не стали казенными детьми. И от этого у нас будет больше людей, способных создать семью. Именно ту семью, которая необходима государству.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Александр Борисович, вы тоже считаете, что каждому человеку нужна семья? Но вот есть же какие-то примеры, я беру сейчас творческую и научную интеллигенцию, когда человек говорит, я сижу один дома, что-то придумываю или сочиняю, ну, не нужна мне никакая семья...
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Вы знаете, из любого правила можно найти исключение. И есть какой-то процент населения, который остается вне брака, но это маленький процент. Есть люди, которые в данный момент не состоят в браке, но они обычно или состояли в браке раньше, или вступят в брак потом. А так, чтобы одиночество на всю жизнь, это не часто бывает...
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А не причина ли в том, что человек вообще боится один на один с собой остаться? Ведь, как правило, в браках люди пытаются решать свои психологические проблемы.
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Если человек боится, то правильно делает. Не каждый человек может создать хорошую семью, это правда. Людей, которые могут создать хорошую семью, не очень много. Так же, как не очень много тех, которые создают очень плохую семью. Основная масса где-то в середине находится, у них не очень плохие семьи и не очень хорошие, средние. Часто люди недовольны тем, что у них семья не очень хорошая. Часто ставят себе какие-то недостижимые идеалы, из-за чего эта семья рушится. А потом часто на ее месте не удается создать никакой другой. У нас, кстати, очень многие люди после развода не вступают не только в законный, но даже, в так называемый, гражданский, брак. Очень много людей остаются одни, не только женщины, но и мужчины тоже.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Может быть, такой человек изначально и не был предрасположен к семейной жизни?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Что значит, не расположен? У него была семья, и как потом выясняется, не самая плохая. Эта семья распалась, потому что он хотел или она хотела что-то получше. А потом, в общем-то, два варианта... Или другой семьи не удастся создать вообще, или, если ее удастся создать, то далеко не факт, что она будет лучше предыдущей. Люди нереалистично смотрят на эти вещи. Ставят себе слишком высокую планку, до которой дотянуться не могут. И не понимают, что альтернатива этой планке – одиночество. Так, может быть, лучше та семья, которая есть, чем никакой семьи?
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Давайте определимся с понятием. Что такое семья?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Знаете, я вот всегда представляю себе картинку, это два альпиниста в связке. Один оступился, второй его подтаскивает, второй упал, первый ему помогает выбраться из пропасти. И, собственно говоря, сейчас говорилось много о том, что кому-то не дано создать семью, что это талант, что это трудно. Вы знаете, я думаю, на самом деле, это не так трудно, как кажется, но при одном условии. Как совершенно справедливо сказал отец Виталий, нужна любовь. Но в каком понимании? У людей очень много, к сожалению, определений этого понятия. А в моем понимании любовь должна быть следующей, один человек должен помогать другому самореализовываться. Вот если, возьмем такой элементарную ситуацию, муж говорит жене, не смей ходить на любимую работу, сиди дома, вари борщи, это не любовь. И это не отстаивание традиционных ценностей, это деспотизм человека, которому нужна служанка. А если муж говорит, хорошо, давай, дорогая, иди на свою любимую работу, я возьму на себя часть дел по дому, плюс уход за детьми, вот это есть любовь. И соответственно со стороны жены... Если жена стучит кулаком по столу и кричит, не смей ходить со своими друзьями в баню или ездить на рыбалку, это тоже не любовь. Это опять собственнический инстинкт. А если жена говорит, хорошо, я потерплю, хотя мне сегодня тяжело с новорожденным ребенком, но ты сходи немножко развейся, это любовь.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Скажите, а много вы видели таких семей, где муж и жена идут навстречу друг другу?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Вы знаете, не так мало. Я видела семьи, где, допустим, муж и жена оба горнолыжники, они едут на горнолыжный курорт, ситуация такая, муж съезжает с горы, жена с годовалым ребенком на руках, жена передает ему ребенка, наверх, и съезжает сама. Это реальный пример из жизни. И вы знаете, наверное, в моем круге это считается какой-то нормой, когда муж и жена друг другу совершенно во всем поддерживают. И отступить от этого пути очень легко, буквально нечего делать, как с него сойти. Достаточно подумать, если жена выйдет на работу, а она симпатичная, привлекательная, то она сразу станет объектом внимания, ее могу увести... Лучше ей остаться дома. Или, наоборот, муж играл в самодеятельном театре, ему это доставляло колоссальное удовольствие, он самореализовывался. А жена приходила и за руку его уводила с репетиции, потому что у него есть семья, и он должен сидеть в семье.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Мы сейчас затронули очень важный аспект, вопрос любви. Отец Виталий, скажите, пожалуйста, как вам кажется, каждый ли человек способен любить?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Каждый человек призван любить и быть любимым. Но, к сожалению, не каждый человек способен до конца пойти по этому пути и возлюбить, потому что это усилие. И труд очень немалый. У нас очень часто путают любовь с влюбленностью или с чем-то еще. А вот любовь – это труд по выращиванию, когда двое выращивают плод из чего угодно, из влюбленности, из страсти, из дружбы, неважно из чего. Главное, здесь усилие двоих для того, чтобы вырастить эту любовь.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Аня, а как вам кажется, возможно ли, что два человека любят друг друга, хотят быть вместе, но при этом не заключают никакого брака?
АННА АНДРИАНОВА: Безусловно.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: И это тоже семья, и это нормально?
АННА АНДРИАНОВА: Безусловно, на самом деле, брак ради взаимоподдержки... Я считаю, это психология слабого человека. Если тебе плохо наедине с собой, рядом с тобой будет плохо всем, пока ты не договоришься с собой. Пока ты не полюбишь себя, тебя никто не полюбит. И ты всё время будешь отношения использовать как костыли вместо того, чтоб ходить.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: К сожалению, как правило, все-таки мы видим такую модель отношений.
АННА АНДРИАНОВА: Дело всё в том, что выбора у человека очень много, и какую модель он выбирает, это исключительно его право. Но я считаю, что если человек самодостаточен, если человек способен любить, способен отдавать и принимать и любовь, и заботу, и просто внимание, или просто присутствие, или просто чувство, то для этого не нужен никакой штамп в паспорте. Для этого достаточно, может быть, встречаться один раз в неделю. И тогда точно никакая бытовая рутина не испортит хорошие романтические отношения, которые могут длиться очень долго.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Семья ли это? Получается что люди таким образом выбирают какую-то ну уж очень удобную форму существования, в которой места труду, о котором говорил отец Виталий, остается немного.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Хотела спросить, а если в остальные шесть дней недели, не дай Бог, с вами что-то случится? Элементарно, вы подвернули ногу, вы не можете до дома добраться от метро. Вы заболели, некому подать пресловутый стакан воды.
АННА АНДРИАНОВА: Твой человек появится, безусловно! Потому-что ты этого человека чувствуешь всегда рядом с тобой, он здесь, ты знаешь, что он есть. Где бы он не был в этом мире, ты знаешь, что он здесь, и он рядом с тобой.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Нет, подождите! А если человек встанет на ту же позицию? Вот мне тебя достаточно видеть раз в неделю, всё нормально, душевный комфорт. А с тобой что-то случилось в оставшиеся шесть дней, поскольку ты самодостаточная, ты как-нибудь разберешься.
АННА АНДРИАНОВА: Дело всё в том, что вы немножко неправильно меня поняли.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Я поняла именно так.
АННА АНДРИАНОВА: Я имею в виду отношения душевные, а не какую-то границу, один день в неделю мы живем вместе или семь дней в неделю. Это неважно, сколько дней мы живем, важно, как мы это делаем.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: А я считаю, это важно. Но есть миг, когда человек безумно нужен рядом.
АННА АНДРИАНОВА: Ты берешь телефон и звонишь.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: А телефон заблокирован.
АННА АНДРИАНОВА: А нужно за ручку везде ходить вместе, привязанными к друг другу?
ЕВГЕНИЙ КАЙДАЛОВА: Нет, но понимаете, мобильной связи не существовало еще лет 20 назад.
АННА АНДРИАНОВА: Но сейчас же она существует.
ЕВГЕНИЙ КАЙДАЛОВА: 20 лет назад такая модель брака, которую пропагандируете вы, уже не была возможной.
АННА АНДРИАНОВА: Дело всё в том, что я ничего не пропагандирую, я просто сама хочу быть счастливой, я хочу, чтобы другие люди были счастливы. Это такое нормальное здоровое желание, наверное, каждого из нас здесь сидящего. И какую модель выбирает человек, это опять же, еще раз повторюсь, исключительно его выбор. Но жить вместе, как в коммунальной квартире, когда двое пришли с работы, уставшие, злые, но они должны разговаривать с друг другом, я считаю неправильным. У вас не бывало такого, нет?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Вы знаете, нет, у меня такого не бывало. У меня бывало желание растерзать тех людей, которые мне чем-то досадили на работе, но дома у меня желание, чтобы кто-то меня по головке погладил. И вот как раз по поводу самодостаточных людей... В Японии, как известно, стране нервных и преуспевающих менеджеров, существует такая вполне современная услуга. Если этот менеджер, мужчин я сейчас имею в виду, одинок, ему предлагается семья на вечер. Что это такое? Это ни в коем случае не проституция.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Да, еще бабушки предлагаются на день.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Некая женщина, как правило, имеющая двух детей, в этот вечер играет роль его жены. То есть он приходит к ней, якобы, домой, она ему наливает чай, расспрашивает о делах, они более менее постоянные эти женщины, ну, а как с дальнейшим я не знаю, но вот вечером он спокойно с ней разговаривает, изливает душу, дети подбегают, просят решить задачки. И таким образом, человек реально отдыхает. Вполне, так сказать, успешный и достигший всего, чего только можно.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Потом оплачивает эти услуги и долой из сердца вон?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Нет.
АННА АНДРИАНОВА: Мы же говорим не об отдыхе.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Все-таки, я думаю, мы не должны отрицать того, что огромное количество людей в нашей стране живут по какой-то непонятной совокупности причин, они иногда сами не могут объяснить, почему они вместе живут. И это тоже очень болезненный вопрос. Потому что все говорят, сейчас год семьи, что мы за крепкую дружную семью. Но сейчас мы даже не можем до конца определиться, что же это такое. Александр Борисович, с вашей точки зрения, что такое большая дружная семья?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Что такое большая дружная семья? Это гораздо легче определить, чем то, что такое семья вообще. Потому что большая дружная семья – это что-то конкретное. Вот большая дружная семья для меня – это супружеская пара с несколькими детьми, и не только с детьми, но и с родителями. Это не значит, что они обязательно вместе в одном доме живут. Но это значит, что они принимают участие в жизни семьи, что они воспитывают своих внуков, что они сидят с внуками, когда родители этих внуков уходят на работу. И наоборот, среднее поколение заботится о старшем, которому свойственно болеть. Большая семья для меня это не два поколения, это минимум три. Большая семья – это не семья с одним ребенком, это семья с двумя, тремя, с четырьмя детьми и большим числом. Что такое дружная семья? Дружная семья, это не та семья, где между людьми не бывает никаких противоречий, ссор, конфликтных ситуаций, а это такая семья, где ссоры заканчиваются примирением, где люди не копят обиды друг на друга. И при всех разногласиях, которые между ними есть, видят в друг друге больше хорошего, чем плохого. Вот что такое большая дружная семья.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Очень часто нам в пример ставят наше прошлое, наши традиции. Корректно ли говорить, что раньше таких семей было больше? А сейчас с нами что-то произошло, и их стало меньше. Как вы думаете, отец Виталий?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Вы знаете, мне кажется, это заблуждение считать, что раньше сахар бы слаще, вода мокрее и так далее. Я, может быть, не смогу сейчас этого объяснить и доказать, но по мне, так всегда всё одинаково. Во все времена всё одинаково, иначе бы это было несправедливо. И не думаю, чтобы количество счастливых семей резко снизилось. Другое дело, что мы не можем забывать пророчество печальное Христа о том, что по мере умножения беззакония охладеет любовь многих. Действительно, это охладевание любви наблюдается. Но, уверяю вас, что даже в этих чрезвычайных условиях всё настоящее сохраняется и себя сохраняет, и вокруг себя сохраняет. Поэтому я бы не стал так ставить вопрос.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А как вы относитесь к утверждению, что все-таки сейчас на нас очень сильно влияет Запада, и существует некая западная модель "гостевых браков" и таких отношений, что лучше не расписываться? Пожили немножко вместе, если нам не понравилось, разбежались. Соответственно, дети живут две недели с мамой, если разведенные родители, две недели с папой. И это влияние очень сильно сейчас. Какие нам нужно принимать меры, чтобы с этим как-то бороться? Вопрос ко всем гостям студии.
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Вы знаете, если говорить о западных влияниях, то, действительно, им какая-то часть нашего населения подвержена, особенно, что называется, продвинутая часть. Те, которые в больших городах, те, которые с высшим образованием. Но влияние это во многих случаях переносится на нашу почву механически, совершенно не учитываются наши реалии. Что такое Запад? Запад, на самом деле, это очень многоплановое понятие. Скажем, страны Южной Европы, может быть, больше отличаются от Англии и Америки, чем от России. Но если конкретно говорить, то у нас влияние, конечно, американское. Что такое американская семья? Американский, точнее английский язык, это язык, в котором нет таких слов, как "дедушка" и "бабушка", там есть "старший отец", "старшая мать". То есть в нем нет слов, образованных от отдельного корня. Так же, как там нет таких слов, как "теща" или "свекровь". Там испокон веков семья была другой. Семья – это только муж, жена и дети, без родителей и прочих родственников. Это семья, где дедушка и бабушка являются дальними родственниками, которых видят только по большим праздникам, которые не занимаются воспитанием внуков, которые вместо этого предпочитают путешествовать по миру. Но у нас все-таки другие традиции, у нас гораздо более сильные родственные связи. У нас и бабушка, и дедушка, и теща, и свекровь очень значимые в нашей жизни понятия. Поэтому, мне кажется, перенос западной модели семьи во многих случаях просто бесперспективен. Потому что он механистичен, он не учитывает особенностей нашей жизни. Но, тем не менее, есть какая-то часть населения, которая этим влияниям подвержена.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Может быть, этому подвержены больше люди в мегаполисах?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Совершенно верно, совершенно верно. Вот я говорил совсем недавно, что гораздо легче определить, что такое большая дружная семья, чем, что такое семья вообще. Дело в том, что когда я слушал спор между Анной и Евгенией, то я думал о том, что ведь, на самом деле, не очень корректно делить людей на семейных и одиноких. Существуют разные степени семейности, существуют разные степени одиночества. Граница между тем и другим в наше время в достаточной степени размыта. Есть люди, которые живут одни, но у которых есть какие-то более менее постоянные связи, есть люди, которые живут в довольно большой семье, но она не относится к числу дружных, и отношения там довольно холодные. Примеры можно привести всякие. Дело в том, что есть какой-то нормативный тип семьи. А есть уже отходящие от этого норматива варианты, ну, например, не полная семья, где нет одного из родителей. Чаще всего эти семьи образуются в результате разводов или рождения внебрачных детей.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Но бывают несчастные случаи.
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Бывают, конечно. Есть бездетная семья, причем, я имею в виду не тех, кто не может из-за какой-то болезни иметь детей, а добровольно бездетные, просто эти люди детей не хотят. Это же всё промежуточные ступени между семьей и одиночеством. Например, распадается бездетная семья, образуется двое одиноких людей. Если у матери, которая вырастила ребенка без мужа, портятся отношения с этим ребенком, когда он вырос, и они расстаются, опять же образуются двое одиноких людей. Это ступеньки между семейным и одиночным образом жизни.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Но вопрос одиночества, мне кажется, на прямую зависит от этого, человек одиноким может быть даже если у него есть семья.
АННА АНДРИАНОВА: Есть люди, одинокие всегда, начнем с того. Все мы, кто здесь сидит, на данный момент, находимся сами с собой. И человеку жизненно необходимо и очень важно общаться с собой, слушать себя, быть наедине с собой, понимать себя и чувствовать себя. И здесь очень важную роль играет то, чем человек занимается в жизни, экстраверт он или интроверт, какая у него работа, со сколькими людьми в день он общается, и это очень важно. Мы сейчас говорим о формате семьи, а нужно говорить об ощущении. Семья считается благополучной тогда, когда оба партнера счастливы. Какой формат, это неважно.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Отец Виталий, так ли уж неважно какой формат?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Если речь идет о счастье, именно о счастье, то совершенно неважно, тут я не могу не согласиться. И каждый понимает счастье по-своему и отстаивает его и зубами, и когтями, и чем угодно.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Самоцель ли вообще счастье в жизни?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Для кого-то, да. Другое дело, что уж, если говорить о церковной точке зрения, то Церковь не так низко ценит человека, что считает, что ему достаточно только одного земного счастья. Христос призывает нас к блаженству, к чему-то несоизмеримо более высокому, включающему в себя и счастье, и все понятия счастья. Но вот всем ли это нужно? Это вопрос.
АННА АНДРИАНОВА: И всем ли это дано?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Да, конечно.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Да, но все-таки, если говорить о гражданском браке и о церковном браке, то какая позиция Церкви?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Господь создал только одного мужчину и только одну женщину. И настоящий полноценный брак – это брак между одним мужчиной и одной женщиной на всю жизнь. Это идеал.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А если у человека, допустим, не получается... Есть ли все-таки где-то эта его вторая половина или нет?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Безнадежен ли он?
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Да.
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Конечно, все мы ошибаемся. И действительно бывает так, что первый, а, может быть, даже второй опыт оказывается неудачным. Но не нужно ставить на себе крест, мне так кажется. Нужно искать дальше. Но опять-таки каждый решает по-своему. Искать ты не запретишь, а человек если хочет, и очень хочет найти, то он обязательно найдет.
Нам часто говорят про некую несовместимость. Но я в это не верю! Такая несовместимость, о которой речь идет, наверное, бывает, но все-таки большинство людей подходят друг другу. Чисто на генетическом уровне. Поэтому несовместимость – это такая редкость, что ни в коем случае нельзя об этом думать и заранее как-то даже себя программировать. В создании семьи каждому из нас необходимы умение терпеть, прощать и идти на уступки для того, чтобы эта сцепка произошла. Надо, чтобы двое стали единым.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А какова причина несчастливого брака, что у людей не получается?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Вы знаете, у каждого своя причина. Может быть, большую роль в распаде семьи играет нежелание возлюбить. Не загореться страстью или какую-то приязнь испытать, а вот пожертвовать собой ради другого. Что такое любовь? Нам явил Христос до конца, что такое любовь. Самоотдача, добровольное самопожертвование, вплоть до смерти. Так вот нам необходимо немножко себя от себя оторвать и уступить, пожертвовать.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Александр Борисович, почему у людей не получается?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Очень маленькое добавление к тому, что сказал отец Виталий. Для счастливого брака необходимы всегда терпение и уступчивость с обеих сторон. Для несчастливого брака абсолютно достаточно, чтобы нетерпимым и неуступчивым оказался кто-то один.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Людмила Николаевна, что вы считаете условием счастливого брака?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Я со всем вышесказанным полностью согласна, но мы в основном затрагиваем чисто психологическую сторону в создание семьи. Но в тоже время нельзя забывать о материальной стороне этого вопроса. Если до революции все-таки считалась семья зажиточной, то там было семь детей, в среднем это было где-то трое сыновей, четыре дочки, этого как раз хватало для нормального ведения хозяйства, для защиты Родины и т.д. Пять детей... Тогда семья считалась уязвимее в случае войны или какой-то болезни. Двое детей – это была нищая семья. И если один ребенок в семье был, то это считалось вымиранием рода. Вы посмотрите! Сегодня у нас всё изменилось с точностью до наоборот.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Немножко сейчас ситуация меняется, сейчас уже появилась мода на детей...
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Если семья многодетная, то эта семья нищая. Поэтому для того, чтобы у нас семьи все-таки были побольше, нужно к ним соответствующее отношение. Конечно, необходимо менять политику государства к этому вопросу! Необходимо поддерживать родных детей в семье. Когда берут ребенка под опеку, то это благое дело. Но за этого ребенка платят ежемесячное пособие от 4 до 6 тысяч в месяц. А когда ты рожаешь своего ребенка, никто тебе ничего не платит, государство в этой ситуации самоустраняется. Я не хочу говорить о тех мизерных пособиях, которые имеют место быть, про них просто стыдно говорить! Поэтому, я считаю, что в первую очередь, мать, семью нужно поддерживать государством, и тогда эта семья будет чувствовать поддержку.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо. Евгения, вы согласны, что семью надо материально поддерживать, и это ее укрепит?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Вы знаете, как раз хочу заметить про детей и материальное положение. Мне кажется, одним из очень существенных факторов, из-за которого распадаются семьи, является рождение ребенка. У меня на эту тему есть целая книга с одноименным названием. Выходит так, что для современной женщины с рождением ребенка переворачивается мир. Это раньше, как мне кажется, все было не так. Потому что после рождения ребенка в христианской семье женщина продолжала вести совершенно привычный образ жизни. Она работала в поле, брала младенца в поле, там судачила с соседками и так далее. Современная женщина после рождения ребенка оказывается практически заперта в четырех стенах. У нее общение – подруги по телефону, телевизор, может быть, друзья иногда в гости приходят. И если обоим супругам не прилагать каких-то очень серьезных усилий, чтобы вести нормальный образ жизни, то семья разваливается.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: В противном случае у людей будет всё для того, чтобы отдаляться друг от друга.
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: У людей будет всё, чтобы отдаляться, муж на работе, ему там хорошо, жена дома воет в четырех стенах, плюс, естественно, она не зарабатывает денег, чувствует какую-то ущемленность из-за этого. Я знаю колоссальное количество случаев, когда после рождения ребенка людей разводит в совершенно разные стороны. Особенно, в тех случаях, где жена до рождения ребенка вела какую-то очень социально-активную жизнь. Что касается количества детей... Если рубеж преодолен, у семьи уже есть один ребенок, то все последующие дети скорее всего семью будут только укреплять, это как дубение кожи, поначалу кошмар какой-то, а потом кожа становится всё мягче и мяче.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо. У темы, которую мы обсуждаем сегодня очень много аспектов... Мне кажется, еще один очень важный момент, который мы упускаем, это ответственность мужчины и ответственность женщины. Давайте, об этом поговорим. Все-таки, что зависит от мужчины, чтобы была крепкая и счастливая семья, что зависит от женщины?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Вы знаете, к сожалению, получается так, что от женщины зависит всё, от начала и до конца. Я не хочу сказать, что это правильно...
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Несправедливо?
ЕВГЕНИЯ КАЙДАЛОВА: Это несправедливо, но это, как правило, так. На самом деле, от мужчины в деле создания и поддерживания семьи требуется очень маленькая вещь. От мужчины требуется немножко облегчать жене жизнь. Потому что женщина запрограммирована на семью, она запрограммирована на материнство. Но если она будет видеть, что она тянет воз одна, а мужчина спокойно идет рядом, то у нее, не смотря на всю программу, появляется обида. А если женщина будет видеть, что пусть неловко, пусть неумело, но мужчина как-то впрягается в этот воз и пытается его тоже тянуть, то всё, от него больше ничего не требуется. Будет нормальная хорошая семья!
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Отец Виталий, вы согласны, как-то несправедливо распределяются роли?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Да, я согласен, потому что меня так воспитывали, что для мужчины главное – дело, а для женщины главное – семья. И, в общем, я вижу, что, действительно, так оно и есть. И если происходят сбои и какие-то подмены, когда супруги меняются ролями, тут начинается уже трагедия. Мне кажется, действительно, Евгения права, нужно стремиться к тому, чтобы облегчить женщине, супруге ее участь. Но, оставаясь при этом главой семьи, то есть держа ситуацию в своих руках. Конечно, женщина – это глава семьи в домашнем отношении, в плане быта, в плане благоустройства. Тут, действительно, ее роль, и не нужно сюда особенно вмешиваться мужчине. Но вот такая посильная помощь, я имею сейчас ввиду только психологическую поддержку, конечно же, нужна. Без нее не вытащить женщине этот воз.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Аня, а как вам кажется?
АННА АНДРИАНОВА: Понятно, что все мужчины подкаблучники, но они не должны об этом знать. Они не должны этого видеть. И это, на самом деле, так, я это знаю от своих клиентов, которые со мной общаются не как с женщиной, а как со специалистом. И они серьезно мне признаются, да, мы хотим, чтобы женщины нами управляли, мы хотим быть пойманными в сети, но мы не хотим видеть эти сети и то, как они расставлялись. Это действительно так. Потому что мужчина работает, скажем так, на внешних рынках, женщина – на внутренних. Поэтому, безусловно, очень важно всё нести на себе, но при этом оставаться хрупкой и слабой, насколько это возможно, хотя бы внешне.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Интересная позиция. Александр Борисович, ваше мнение.
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Я очень внимательно слушал, что говорила Евгения, и ужаснулся. Ужаснулся тому, что, в самом деле, есть очень много женщин, которые думают, что они в семье – всё, а их мужья – это бесплатное, не особенно полезное приложение. Так вот, когда эти женщины приходят к такому выводу, то они либо просто выгоняют мужей, либо так их попрекают по всякому поводу и без всякого повода, что они сами уходят. Потом жена выясняет, что от него-то толку в семье было гораздо больше, чем сперва казалось. И еще выясняет, что найти другого, во-первых, очень трудно. А, во-вторых, если найдешь, будет не лучше первого, а в-третьих, он детям не родной отец. А, значит, он детей будет любить только до тех пор, пока он любит их маму. Родным отцам, между прочим, свойственно любить дольше, даже если они маму уже не любят, многие живут в семье из-за детей.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Как вы к этому относитесь?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Как я к этому отношусь?
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Нужно жертвовать собой ради детей?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Понимаете, ради детей очень многим надо пожертвовать, и об этом сейчас говорят все, кому не лень. Но все почему-то забывают об одном. Нет у нас в обществе теперь такой морали, согласно которой, и дети многим должны жертвовать ради родителей. У нас же такая мораль, что родители должны детям всё, а взрослые дети не должны родителям ничего. И вот в этих случаях родители не хотят держаться, например, за брак ради детей. Почему? Потому что дети всё равно вырастут и уйдут.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Стоит ли жить ради детей, даже если любовь ушла?
АЛЕКСАНДР СИНЕЛЬНИКОВ: Стоит, стоит, безусловно.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Отец Виталий, а ваша точка зрения?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Я не уверен, что любовь является главной среди семейных ценностей. Я не уверен в этом.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: А что может быть главнее, чем любовь?
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: А у каждого своё, у кого-то привычка, у кого-то привязанность, у кого-то дружба, у кого-то долг, у кого-то что-то еще. И это очень хорошо, на самом деле. Каждый выбирает своё.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Людмила Николаевна, а вам как кажется?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Я считаю, что для того, чтобы семья была счастлива, ответственно должны себя вести оба, и мужчина, и женщина.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Какая роль у женщины, какая у мужчина?
ЛЮДМИЛА САВОЧКИНА: Роль женщины традиционная, она – хранительница домашнего очага. Получается, что довольно-таки на небольшую зарплату нужно прокормить всю семью, обуть, одеть и так далее, и это свойственно только женщинам. Только женщина может выкрутиться и свести концы с концами. И меня всегда поражает то, что в семье женщина должна обеспечить все, должна проконтролировать, чтобы у всех всего хватило, чтоб всё было хорошо, чтобы всё было по справедливости. А если, допустим, речь заходит о руководстве городом, областью, государством, тут извините, здесь у нас мужчины. Они же больше знают, больше понимают. Но не всегда это так. Потому что в большинстве семей семейным бюджетом и порядком распоряжается женщина. Поэтому я считаю, что у женщины в нашей стране большое будущее.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Мне кажется, что все-таки современная женщина, женщина 21-ого века, она хочет работать, она хочет получать образование, она хочет заниматься, может быть, какой-то научной работой. Наверное, все-таки неправильно говорить, что женщина в традиционном смысле так и должна остаться хранительницей очага. Думаю, что и в 19 веке очень много проблем было в семьях именно из-за того, что женщина не имела возможности как-то социально состояться.
АННА АНДРИАНОВА: Мне вообще не нравится понятие "жертвовать", "страдать". Что это такое? Для примера можно взять выбор профессии. Я отдаю своё время, силы, энергию – всё, что у меня есть, любимому делу, и я ничем не жертвую, мне нравится отдавать. А что значит "жить ради детей", "страдать ради детей"? Где гарантия, что ребенок, у которого всё будет, и деньги, и любовь, и забота, не станет наркоманом? Где эта гарантия? Ее нет!
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Мы берем крайность... Мы всё равно в жизни испытываем какой-то дискомфорт, мы не можем жить так, чтобы получать с утра до вечера какие-то удовольствия. Вопрос в том, что если мы жили вместе, у нас появился ребенок и, соответственно, некая ответственность перед этим маленьким человеком. Но нужна ли ребенку эта ответственность, доведенная до абсурда? Вот этого я до конца не понимаю.
АННА АНДРИАНОВА: Я говорю о том, что само понятие "жертва" уже звучит страшно. Безусловно, человек должен быть ответственный, и к моменту рождения детей нужно относиться очень ответственно. Но это не значит, что надо жертвовать через силу. Зачем насиловать себя?
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Мне кажется, что в понятие "жертвы" вы включаете насилия... Но мы все равно очень многим жертвуем в жизни. И в этом, наверное, нет ничего страшного.
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Но бывает, мы себя приносим в жертву с радостью и понимаем. Ведь нельзя жить ради одного человека. Понимаете? Вот сейчас к чему все сводится? Кто-то живет ради одного человека. Но нельзя всю свою жизнь сложить на алтарь одного человека, это грех человекоугодия, в конце концов. Нельзя постоянно исходить из крайности в крайность, нужно найти "золотую середину", "царский путь", как говорили в древности. Нельзя себя добровольно приносить в жертву только одному человеку. Это плохо, на самом деле, это не есть хорошо. Человек не для того пришел в мир, чтобы отдать себя целиком и полностью одному человеку и ради него умереть.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Один мой друг говорит, что я хочу жениться на женщине, которая будет любить Бога больше, чем меня, но через меня. Вот так он объясняет.
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Я понимаю, что он хотел сказать. Дай Бог, чтобы эта самая женщина тоже его поняла. Потому что, действительно, по – настоящему мы можем любить только через Божью любовь. Но это надо понять. Нельзя такую мудрость взять, повесить, как лозунг, и жить с ней.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Это осознать нужно! Действительно, как бы мы сильно не любили, мы не можем дать человеку всего того, что может дать ему Бог. Отец Виталий, вот к чему мы подошли. Что же такое христианский брак? Я понимаю, что мы говорим сейчас об идеале, и не у всех этот идеал на деле получается, и не у всех получится, но, тем не менее...
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Мне кажется, апостол Павел ответил на этот вопрос, когда говорил о том, как мы должны любить друг друга именно в браке. Он говорил, как человек заботится о себе, о своем теле, о своей душе, вот точно так же он должен теперь заботиться о том, кто рядом с ним. И, соответственно, получать такую же заботу с этой стороны. Когда двое становятся одной плотью... Не только плотью, но и духом, и душой. Вот это вот и есть христианский брак, когда рождается малая церковь. Но не ради друг друга, если речь о христианском браке, а ради прославления Отца Небесного в наших делах и в нашей любви друг к другу.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Получается, для того, чтобы эту цель достичь, нужно приложить огромный труд.
ОТЕЦ ВИТАЛИЙ: Да, безусловно. И в ответ получить этот дар.
ЕЛЕНА ПИСАРЕВА: Спасибо. Универсальной модели счастья, к счастью, нет. Мы сегодня говорили о семейных ценностях и поняли, что семейные ценности у каждого свои. И главное, чтобы они были. Это был "Русский взгляд на семью и семейные ценности" и я, Лена Писарева. Подробнее об этой программе читайте у наших друзей на сайте журнала "Фома" и у нас, на сайте нашего канала. Увидимся в следующее воскресенье на Третьем канале. "Русский взгляд" – это о России!
Источник: Фома
