Одна дома

Большинство сказок рассказывает о "досвадебном" периоде: герои молоды, влюблены и мечтают быть вместе. И заканчивается все счастливо – женитьбой. А жизнь, тем не менее, продолжается. Появляются дети, и возлюбленная, осевши дома, получает непочетный статус домохозяйки. Можно ли быть счастливым за пределами сказочного сюжета? Как организовать свою жизнь так, чтобы и дальше находить в ней радости?

Душа мается, мысли скачут, потоки слез смывают все... Невозможно взять себя в руки и успокоиться. Лекарство – нежность любимого человека – в крайнем дефиците... Когда "женская истерика" происходит впервые или даже в пятый раз, это еще привлекает внимание, а когда все это "уже проходили"?

Смотрю на икону. Дотянулась, взяла в руки, прижала к груди и свернулась калачиком... Моей духовности хватает только на воздушный шарик: поднять ничего не может, а громко лопнуть – запросто!

Откуда эти слезы? Если пытаться разобраться в поводах, то они ничтожные и даже смешные. У него есть силы на работу, на друзей, на ужин, на телефон, телевизор, интернет, но не на жену и тем более не на ее глупости... Потому что устал, трудился, и все это для семьи же! Он замечательный, умный, работящий, не пьет, не курит – вот повезло!!! А я – избалованная эгоистичная дурочка. Мне так хочется внимания! Но мы почти не разговариваем, мы почти не видим друг друга, мы перестали друг друга чувствовать. Мы сообщаем один другому какие-то факты о том, как прошел день, иногда что-то планируем. Какое-то странное механическое сосуществование: в 7.30 муж проснулся, поел и ушел, в 23.00 пришел, поел и уснул. Между этими часами целая вечность: мой день, наполненный детьми, бытом, суетой и... одиночеством.

Когда это с нами случилось? Как это произошло? Каким образом из счастливых, щедрых и великодушных влюбленных мы превратились в мнительных параноиков, в каждом неловком слове подозревающих провокацию? И мы уже остерегаемся и почти боимся друг друга. Целый клубок взаимных обид и недомолвок. Невозможность быть искренними и откровенными. Отчуждение.

А ведь еще несколько лет назад мы принимали друг друга целиком и каждый шаг другого, каждая мысль были важны и интересны. Может, прошла любовь? Но тогда почему не все равно... Может, это он разлюбил, может, он просто терпит меня? Но и ему тоже не все равно, он тоже переживает и совершенно искренне считает, что все делает для семьи. И страдает, бедный, на истерику мою глядя, но... не могу остановиться, не хватает любви.

И действительно. Мало ли вокруг семей, где мужья постоянно пьют, ругают жен матом, а то и поколачивают? А мало ли таких, где муж целый день лежит на диване, а жена "сама все тащит"? Но я почему-то смотрю не туда. Я смотрю на святых... Мне так хочется, чтобы ему было небезразлично, что происходит в моей душе. Как это было раньше, в самом начале. И как мы обещали друг другу, что будет до старости, до самого конца...

Когда-то мы были на равных. Выросли в одном большом городе, оба закончили престижные вузы. Мы оба мечтали о будущем, мечтали быть счастливыми. На венчании молились о том, чтобы всегда быть вместе, и в горе и в радости – одна плоть. Нам было хорошо рядом, мы радовались присутствию друг друга, слову, взгляду.

Потом у нас появились дети. Он был успешен на работе, его ценили, а я с удовольствием занималась малышами и домом. У меня хорошо получалось, я старалась все делать на пять с плюсом и сама не заметила, как так вышло, что это стало уже моей обязанностью. А затем уже только моей обязанностью. А потом он стал делать замечания, если вдруг с чем не справилась или не успела. Мы действительно становимся одной плотью, но как-то не так, неправильно. Я становлюсь частью моего мужа – незаменимой, но и незаметной, само собою разумеющейся. Как рука, например. Зачем ей звонить, что-то с ней обсуждать или советоваться? Зачем считаться с ее мнением? Зачем ей делать комплименты? Она есть – и это хорошо. Он востребованный специалист, а я всего лишь домохозяйка. И мои "мелочные" семейные хлопоты кажутся ему мелкими и пустячными. Мы все больше отдаляемся друг от друга.

Я искала выход. Детей – в сад, сама – на работу. Переключиться, отдохнуть. Быть независимой, не тратить время и силы на "устройство отношений", не просить, не прощать, не подстраиваться постоянно. Но дети еще совсем малыши, и мне их так жалко!

Я пыталась как-то примириться, приспособиться: нужно знать свое место, воспитывать в себе смирение – именно для смирения нужна особая сила. Но это не поддержало меня.

Я говорила себе, что настоящая радость возможна только там, в Царствии Небесном, а здесь должен быть в первую очередь труд и терпение. Но и с этим сердце примириться не может.

Утешение я нахожу в Церкви. Господь снова и снова дает силы, чтобы справиться с эмоциями, пережить бурю, попросить у всех невольных свидетелей прощения и прийти в себя. Снова появляется вдохновение, я с радостью окунаюсь в свои хлопоты и уговариваю себя, что все в порядке, все хорошо, не надо придумывать ерунду, заниматься самокопанием и самоедством. И муж кладет руку на плечо и просит не переживать. Я так ему благодарна и так его люблю...

А все-таки нет-нет, да и подумаешь: неужели это и есть – счастливая семейная жизнь, жизнь после свадьбы?