Комфорт одиночества – лишь иллюзия

На прошедшей выставке-форуме "Православная Русь" живой интерес посетителей вызвали консультации православных психологов, которые проводил центр "Православная семья". Корреспондент портала "Интерфакс-Религия" Ольга Курова попросила директора центра, психолога-консультанта Ирину Рахимову рассказать о наиболее распространенных в обществе психологических проблемах и путях их преодоления.

– Многих нецерковных людей смущает обилие у нас в Церкви разного рода "убогих и блаженных", носителей странных идей типа борьбы против ИНН или "жидомасонского заговора". Зачастую именно такие личности оказываются на виду и на слуху, и по ним начинают судить обо всех православных. Как убедить тех, кто пока еще только задумывается о выборе веры, что в православии не все такие?

– Как известно, Церковь называют лечебницей. Люди часто приходят в Церковь в связи с какими-то личностными кризисами. Возможно, даже большая часть людей приходит в Церковь в ситуации либо семейного, либо личностного конфликта, находясь на перекрестке, переломном моменте жизненного пути. Но это всего лишь один отрезок, какой-то фрагмент их жизни. Сейчас они оказались в подвешенном состоянии и могут казаться не совсем адекватными людям обычным, успешным, светским. Но если рассматривать их жизненный путь дальше, то становится понятно, что возможно выйти из кризиса путем анализа своих ошибок, искреннего понимания того, что с ними происходит. Набравшись сил, они сделают рывок вперед, придут в мир уже другими и смогут поделиться с окружающими той силой, которую обрели в стенах Церкви.

– Как Вы думаете, в состоянии личностного кризиса чем полезно воцерковляющемуся человеку заняться, помимо обычного участия в богослужении, таинствах? Может быть, делами милосердия, какими-то послушаниями?

– В нашем центре есть такие направления деятельности, как рабочие поездки, помощь в восстановлении храмов и монастырей. Мне кажется, это самый посильный взнос и в копилку собственных внутренних духовных ресурсов, и в социально значимые дела. Мы пытались организовывать походы в дома инвалидов, проводить благотворительные акции, но это очень трудно. Людям, которые приходят в Церковь в состоянии "внутреннего пике", не хватает душевных сил даже на самих себя, не говоря уже об инвалидах, стариках или детях-сиротах. Им не стоит брать на себя больше, чем они в состоянии понести.

– Одна из главных задач вашего центра – помощь православным людям в создании семьи. Многие ли сейчас испытывают с этим трудности?

– Я не могу указать какое-то процентное соотношение, не знаю точных цифр. Но могу с уверенностью сказать, что это явление сейчас очень распространено. Это чрезвычайно острая проблема, ее можно назвать болезнью нашего века – мужчины, не желающие создавать семью. Впрочем, в этом виноваты не только мужчины. Женщины тоже зачастую ведут себя так, что создавать семью с ними не хотят. Может быть, они и утверждают на словах, будто очень хотят иметь семью, но одновременно делают все возможное, чтобы семья у них не появилась.

Мужчины не хотят создавать семью потому, что быть одному комфортно. Хотя это всего лишь иллюзия комфорта, человек привыкает никому ни чем не быть обязанным. Умом он понимает, что ему не хватает каких-то жизненно важных ценностей. Но вместе с тем он, как упрямый ослик, сопротивляется и не хочет идти в семью. Почему? Да потому, что обеспечивать семью трудно, и жить в ней непросто. Человек так устроен, что всегда склонен идти по пути наименьшего сопротивления. Сейчас вся наша жизнь способствует выбору в пользу одиночества. Одному жить легко.

– Но в Писании сказано, что "нехорошо человеку быть одному". Неужели мир так изменился, что эти слова перестали быть истиной?

– Комфорт и спокойствие одиночества – это всего лишь иллюзия, мираж. Потом мираж рассеивается, и человек видит его печальные последствия. Человеческая психика придумывает всякие уловки, способы ухода от решения проблем – таким образом укореняются страсти. Уходя от проблем вместо того, чтобы их решать, мы загоняем себя в тупик. Нам кажется, что мы выбираем легкое, а на самом деле мы выбираем тяжелое, делаем все сложнее. Бывает, что человек подсознательно видит для себя выход в болезни и уходит в болезнь. Другие уходят в алкоголизм, в беспорядочные половые связи. Но это не решение уже существующих проблем, а создание новых.

– Когда-то давно в "традиционном обществе", где жили "наши благочестивые предки", для создания семьи не нужно было предпринимать каких-то особых усилий. Достаточно было просто плыть по течению, устои общества были таковы, что в определенном возрасте молодых людей сватали, женили. Сегодня же, плывя по течению, молодой человек имеет больше шансов остаться один. Может быть, нам сегодня остро необходима какая-то стимуляция создания семьи? Например, путем рекламы?

– Это очень непростой вопрос. В разные эпохи были разные семейные формации. Сегодняшняя ситуация – это результат проб и ошибок. У нее есть как плюсы, так и минусы. Сейчас молодые люди находятся в ситуации свободного выбора. Если раньше жениха и невесту могли сосватать по каким-то сословным соображениям и не спрашивать, любят ли они друг друга, то сегодня молодежь не спрашивает старшее поколение, как ей жить. Многие люди приходят сейчас в Церковь через печальный опыт проб и ошибок. Пожили в "гражданском браке", потом поняли, что это деструктивный способ создания семьи. Очень трудно пережить расставание и после него начать новые отношения.

– У человека нет такого "запаса прочности", резерва душевных сил, чтобы расставаться и встречаться с новыми партнерами до бесконечности?

– Да, каждое расставание – это огромные психологические потери. Многие молодые люди, которые приходят в Церковь, уже очень много потеряли, заблуждаясь в этом главном вопросе. Сначала – "мы любим друг друга, и зачем нам какие-то штампы?" А потом наступает жестокое разочарование и в отношениях, и в людях. Воцерковляясь, люди понимают, что жизнь нужно начинать с чистого листа. Я очень часто сталкиваюсь с такой ситуацией, когда несколько лет люди не могут найти себе пару. Они проходят своего рода "епитимию" для того, чтобы понять, кто должен быть рядом с ними. Потом они задаются серьезными вопросами о том, какой должна быть семья, и тогда у них получается.

– Но бывает, увы, что и в "гражданских браках" живут и верующие, воцерковленные люди. Тут следует скорее искать духовную или психологическую проблему?

– Думаю, что психологическую. Могу предположить, что такое часто бывает с молодыми людьми, которые единственные дети в семье. Это тоже бич нашего времени – нерешительность. У мужчины она может быть связана с тем, что к нему в детстве очень критично относилась мама. В результате он боится серьезных отношений с девушками, ответственности. Проще, конечно, поддерживать поверхностную романтическую связь. А жениться, заводить семью, детей – очень обременительно. И ведь обязательно найдется такая девушка, которая пойдет у этого молодого человека на поводу и будет жить с ним так, как ему кажется легче.

– А с какими проблемами чаще сталкиваются женщины?

– У женщин тоже есть свои страхи перед созданием семьи. Девушка может на словах утверждать, что хочет замуж, а на деле вести себя так, что именно все пригодные для брака мужчины будут от нее убегать. Я часто слышу сейчас от девиц и от женщин: "У меня в семье был такой кошмар, я не хочу его повторять". В их семьях родители видели друг в друге врагов, втягивали других членов семьи в свои конфликты. В результате у детей происходит перенос: а как я буду жить в своем доме, неужели так же?

Кроме того, часто бывает, что биологические детородные потребности у женщины начинают превалировать. Она хочет детей не от какого-то конкретного человека, которого любит, а все равно от кого, потому что "пора".

В семейной психологии есть такой раздел: "Мотивы выбора супруга". Есть перечень сознательных и бессознательных мотивов. Как раз бессознательный мотив выбора супруга – это когда женщина движима желанием иметь детей. Они часто так и проговариваются: "завести детей". Здесь есть риск связать свою жизнь с человеком, который отнюдь не близок тебе душевно. Сознательный выбор – это когда "я именно за него хочу замуж", "я хочу, чтобы именно он был отцом моих детей". Выбор спутника жизни должен быть не спонтанным, а очень серьезным.

Именно добрачный период – это тот период, когда мы накапливаем положительные эмоции. Брак – это раз и навсегда. По жизни идти нужно с надежным человеком. И Церковь, и семейная психология советуют вступать в брак не ранее, чем через полгода или год после знакомства. За это время люди узнают, как они могут быть совместимы психологически, они могут выяснить свои разные точки зрения на какие-то правила, выяснить пути решения конфликтов.

– А как избежать другой крайности, когда люди вообще не решаются создать семью именно потому, что относятся к браку слишком серьезно?

– Да, бывает и такая психологическая проблема: человек "застрял" и уже не в силах принять решение. Решение не принимается опять же в силу неуверенности и страхов.

– На прошедшей выставке-форуме "Православная Русь" Вы и другие сотрудники центра проводили консультации православных психологов. Были ли вопросы, которые Вам особенно запомнились?

– Больше всего меня удивило, что люди со сходными проблемами во время нашей акции начали помогать друг другу, причем эффективно. Это просто чудо, что Господь свел их вместе. Например, одна женщина жалуется: муж пьет, сын пьет и не работает... И тут встает другая женщина и рассказывает: "Я в вашей истории узнаю себя. Со мной было то же самое, но я вела себя так-то и так-то, и теперь они отказываются выпивать даже во время застолий". Первая женщина после этой встречи обрела надежду, ушла радостная. Она поверила, что из ее ситуации есть выход.