Ребенок влюбился: что делать?

Отвечает протоиерей Димитрий Галкин, клирик Свято-Иоанновского монастыря, Санкт-Петербург:

Человек переживает несколько влюбленностей, пока не находит любовь. Это необходимый этап роста чувств, попытки как бы примериться к другому. Первый опыт эмоций, которые трудно поддаются контролю, но и первая школа по воспитанию умения эти чувства контролировать.

Ребенок влюбился... Родители испытывают сложные чувства: радость, оттого что он повзрослел, и печаль, потому что у него появился притягательный центр вне семьи. В чем же польза влюбленности? Человек обретает себя в общении. И именно влюбленность позволяет ему научиться жить для другого. До этого ребенок выступал в семье как потребитель – ласки, заботы, финансов, но теперь он стремится к самоотдаче ради объекта своей любви.

Но во влюбленности есть и своя опасность. Очень часто первая любовь бывает неразделенной. Ребенок впервые сталкивается с опытом страданий, которые переживаются им очень глубоко. Неразделенная влюбленность может подталкивать к суициду. Хорошо, если кто-то (желательно не родители, а взрослый друг семьи или духовник) в этот момент объяснит ребенку, что первая любовь хороша тем, что за ней бывает вторая – более глубокая, серьезная, зрелая.

У влюбленности, оказавшейся взаимной, есть свои опасности: увы, сегодня у многих молодых людей практически нет моральных ограничений.

Что делать? Вполне разумный, но высказанный в лоб аргумент: "Тебе учиться надо, а ты..." – только обидит и разозлит. Необходимо запастись терпением (ведь, первая любовь рано или поздно проходит) и проявлять крайнюю тактичность. С одной стороны, постепенно осознавая неизбежность отделения ребенка от семьи, начинать воспринимать его как личность, способную на большое чувство. С другой стороны, всегда быть готовыми прийти на помощь, если ребенок просит совета или участия. Очень полезно родителям вспомнить свой собственный опыт первой влюбленности, и исходя из него пытаться корректировать поведение своего чада. Перед родителями стоит нелегкая задача: тактично и желательно без занудства напоминать ребенку о том, что, кроме самореализации в личной жизни, перед ним стоят и другие жизненные цели.

Вся эта ситуация, довольно острая в некоторых семьях, в значительной степени облегчается, если у ребенка есть духовник, которому он доверяет.

Если ребенок регулярно исповедуется, то, влюбившись, он обязательно поделится этим со священником, а тот, в свою очередь, постарается поддержать и верно сориентировать свое духовное чадо в данной ситуации.

Опыт:

Недавно я случайно узнала, что моя восьмилетняя дочь влюблена. Стала расспрашивать ее об этом, но она, зарыдав, убежала. Я поняла, что дело серьезно. Посадила дочку на колени и стала ей объяснять: то, что ты влюблена, – это замечательно, я тебя очень понимаю. Потом рассказала, как в ее возрасте тоже впервые влюбилась в сына директрисы детского сада, по которому девочки просто умирали. Дочка успокоилась, показала на общей фотографии класса свою симпатию и рассказала, как одноклассницы борются за право с ним дружить. Я сказала: "Вот обычно в таких все девчонки и влюбляются. Мой любимый тоже был симпатяшкой с ямочкой на подбородке. Сейчас вырос и стал лысым дядькой". Это ее рассмешило, поэтому дальше дело пошло легче. Для начала я предложила ей подружиться с ним, чтобы понять, так ли уж он ей на самом деле нравится или она лишь нафантазировала, какой он хороший...

Олеся, мама двоих детей, Москва

По своему опыту хочется сказать о том, чтобы родители были в этот момент более чуткими к ребенку. Не говорили о том, что влюбленность – это глупо, не читали бесконечные лекции... Даже сейчас, когда я два года замужем и счастлива, мама мне недавно заявила, что у нас с мужем не любовь, а привязанность. Обидно и грустно, что тебя так и не поняли и не разделяют с тобой эту радость.

Екатерина, молодая мама, Рига

Главное – не реагировать отрицательно. Если ребенок поймет, что ужесточение требований вроде приходить домой пораньше или делать уроки прямо сейчас связано с его влюбленностью, то у него родится убеждение, что вопросами личной жизни с родителями делиться нельзя. Важно также не делать из этой темы табу. Вполне можно спокойно спросить сына о том, куда они завтра вдвоем пойдут, и не реагировать остро на дерзкий ответ: "А никуда!" Подростки склонны в общении со своей любовью секретничать – по телефону, ICQ или при помощи других средств коммуникации. Не стоит просить их снимать завесу этой секретности, поскольку все равно понятно, о чем они говорят: все мы такими были. Пусть наслаждаются своей взрослостью.

Ярослав, отец двоих детей, Москва