Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой – и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей – нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим – нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?
Любовный треугольник
Как-то раз моя подруга Аня разливала чай – мужу Андрею, его маме, себе – и раскладывала по чашкам лимон. Свекровь вдруг быстрой рукой вынула лимонный ломтик из Андреевой чашки, отрезала новый и положила сыну свой. Чтоб знал, наверное, чей лимон кислее, а любовь крепче. А когда у Ани и Андрея появилась малышка, свекровь, пока сын на работе, приходила к ним домой. Но не для того, чтобы помочь. Она усаживалась в кресло и следила, не помешают ли Ане материнские заботы приготовить Андрею достаточно разнообразный и калорийный ужин?
Думаю, почти у каждого есть примеры тяжелых или странных, взрывоопасных или уже рухнувших отношений между свекровью и невесткой, и ситуации здесь бывают нередко намного сложнее и запутаннее, чем в отношениях зятьев и тещ. Видимо, потому, что в конфликте "невестка-свекровь" сталкиваются две женщины, которые по-разному любят одного мужчину, сына и мужа. По наблюдениям руководителя центра "Православная семья" психолога Ирины Рахимовой, часто это происходит из-за того, что у самой свекрови не все хорошо сложилось в браке: "Она видит, что жена внимательна к сыну (на первых порах так всегда и бывает), чувствует, что невестка более счастлива в своем замужестве. И начинает этому женскому успеху завидовать. Бывает это и оттого, что у женщины есть подспудное чувство вины за то, что она в свое время что-то недодала детям. Теперь она пытается компенсировать это, вмешиваясь в дела сына".
Вторая мама
К счастью, в жизни сколько угодно и противоположных примеров. Скромный автор этих строк, например, считает свою свекровь воплощением человеческой мудрости, благожелательности и такта.
Удивительный пример отношений между свекровью и невесткой есть в Библии: Ноеминь и Руфь. Когда у Ноемини умерли муж и сыновья, она решила уйти с чужбины в землю Иудейскую и предложила своим невесткам вернуться к своим матерям, найти новых мужей. Но Руфь обратилась к ней со словами, полными любви: "...Не принуждай меня оставить тебя... но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду" (Руфь 1: 16-17). Из повествования видно, что любовь Руфи – ответная. Ноеминь любила и заботилась о невестке как о дочери. Так ее и называла.
Надо сказать, что все эксперты, с которыми мы обсуждали эту тему, в один голос говорили: именно старшее поколение ответственно за отношения с молодыми. Священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве, автор книги о семье "Малая церковь": "Как сказано в чине венчания: "Молитвы родителей утверждают основания домов. У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее"". В чем же должна проявляться эта мудрость? Какие они, идеальные свекрови?
Многодетная мама, прихожанка московского храма Св. блгв. цар. Димитрия Анастасия Отрощенко так говорит о любимой свекрови: "Она никогда не критикует моих действий. Даже когда я начинаю переживать, что сделала что-то не так, она советует, как можно это исправить, и все. Никаких упреков или осуждений". По мнению психолога Ирины Рахимовой, "советов молодым нужно давать как можно меньше, а чтобы они были услышаны, хорошо бы, если бы старшие с высоты своего возраста набрались такта и терпения, пока молодая хозяйка привыкнет, снизится ее тревожность, пока она увидит, что свекровь к ней хорошо настроена. Тогда она сможет и совет принять".
А еще, как сказала о советах моя свекровь, Людмила Анатольевна: "Нужно всегда понимать, чего именно ты хочешь добиться замечанием или советом: просто покритиковать человека или действительно достигнуть хороших отношений в семье. Мне кажется, главная ошибка многих свекровей – это позиция "у меня сын замечательный, а невестка ему в подметки не годится". С такой позиции даже правильное замечание будет восприниматься негативно. А если цель добрая, то человек это обязательно почувствует и даже замечание воспримет спокойно".
Конечно, важнее советов – конкретная помощь. Особенно когда появляются внуки. Свекровь Насти Отрощенко помогает семьям двух своих детей так: в понедельник сидит с внуком дочери, в пятницу – с детьми сына. "В этот день я могу делать то, что считаю нужным, – говорит Настя, – встречаться с подругами, ездить по делам или ходить в спортзал. Бабушка помогает и в другие дни, когда есть возможность, но этот – полностью берет на себя".
Но даже и не это главное. Отец Павел Гумеров убежден, что главная мудрость родителей должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, "отпустить" детей: "Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это дает им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни". Но если нет возможности жить отдельно, можно и внутри одного дома дать молодой семье почувствовать свою самостоятельность. Психолог Ирина Рахимова: "Невестка – хозяйка. Она не должна ощущать себя ущемленной, чувствовать, что все здесь решает мама. А чтобы кухня при наличии двух хозяек не стала опасной зоной, можно разделить обязанности. Мы, например, живем вместе с сыном и снохой, у нас хорошие отношения. Мы решили вопрос так: разделили питание и готовим себе отдельно. Мне кажется, это более разумно и полезно для мирных отношений. Я общаюсь со многими и вижу, что это правильное решение".
Бывает, что сами молодые не умеют соблюсти некоторую дистанцию с родителями, втягивая их в свои отношения, жалуясь на супругов. Как действовать свекрови, если конфликт между сыном и снохой стал очевиден? Моя свекровь считает, что лучше всего поговорить с сыном: "Замечания и критика не настолько травматичны для отношений матери и сына, чем критика невестки. Потому что сын никогда не усомнится в любви матери". Счастливый опыт Насти Отрощенко говорит о том же: "Свекровь всегда меня поддерживает. Но, думаю, не потому, что я права, а просто чтобы не раздувать конфликт. Мужа моего она увещевает, когда считает его неправым, но всегда так, чтобы я об этом не знала".
Парад невесток
Да, от старшего поколения более реалистично ожидать житейской мудрости и снисходительности. Но это не значит, что невестка должна ждать, пока отношения построит свекровь. "В семье каждый должен другому, а ему ничего не должны. Это самый правильный подход. Если так строить отношения, то все будет хорошо", – считает Татьяна Фоминична Чудотворцева, мать четверых детей и бабушка тринадцати внуков, дважды теща и дважды свекровь, которую любят и почитают и зятья, и невестки. "Стоит рассчитывать в первую очередь на себя и не считать, что тебе кто-то что-то должен", – убеждена и счастливая сноха Настя Отрощенко. Как же вести себя невестке, чтобы между всеми членами семьи была любовь? Рассказывает отец Павел Гумеров: "Одна мудрая невеста на первой встрече с родителями будущего мужа произнесла очень важную фразу. Она сказала своей будущей свекрови: "Мама, а как вы думаете..." После этого окрыленная мама три недели всем звонила, рассказывала, что будущая невестка назвала ее "мама", да еще спросила: "А как вы думаете?" Вот все, что нужно родителям! Элементарные вещи – внимание, признание их опыта".
Спросить совета или внимательно выслушать совет непрошенный – это очень ценные качества невестки. Ведь иногда в штыки воспринимается любой совет, даже разумный, только потому, что его дала свекровь. Психолог Ирина Рахимова считает, что нужно почаще благодарить свекровь за тот вклад, который она сделала в своего сына – в вашего любимого мужа: "Нужно это подчеркивать. Тем более если сын единственный и свекрови трудно "отпустить" его. Она действительно много сделала, и ей хочется услышать подтверждение этого".
Не сошлись характерами
Бывает так, что отношения наладить никак не удается. Конечно, это не потому, что родители желают зла своим детям. Просто они очень предвзяты к их выбору. Позиция свекрови: "она ему не пара", "не на той женился" – самая разрушительная для семьи. Людмила Анатольевна, моя свекровь, говорит об этом так: "Часто свекровь не устраивают в невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. Но, может быть, сыну эти щи-борщи и не нужны? Или сын зарабатывает, а жена дома сидит, не работает. И его как раз это устраивает? Не надо переносить свои стереотипы на других. Это обидно и для невестки, и для сына. Если сын выбрал этого человека – значит, он видит в нем те достоинства, которые больше всего ценит в женщине. Кто эти бирочки раздавал, на которых написано – "та", "не та"? Это только жизнь покажет".
Предвзятыми бывают и невестки. Ирина Рахимова советует им не делать скоропалительных выводов по какой-то одной ситуации: "Свекровь неправильно себя повела, и сноха сразу: "Она меня не любит! Она для своего сына хочет кого-то другого!" Надо набраться терпения, ведь отношения еще только предстоит построить. Со временем спадет взаимное напряжение и настороженность". Отец Павел Гумеров предлагает в конфликтных ситуациях использовать известный психологический метод: "Нужно рассматривать конфликт с трех сторон: со своей собственной (ну, свою позицию мы хорошо знаем!), с позиции того человека, с которым мы конфликтуем, и с третьей, независимой стороны. Мы ведь часто видим в человеке врага и не замечаем его правды. У свекрови правда своя (она хочет молодых научить чему-то), у невестки – своя (например, она пока чего-то не умеет, но это совершенно нормально! В институте-то ее учили совершенно другому!). Обе могут быть необъективны. Нужно учесть обе позиции, посмотреть на все со стороны – как будто конфликт происходит в семье друзей, например, – и ваше отношение к проблеме изменится".
Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение. Психологи центра "Православная семья" много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови. Внимание, попытка понять и сделать приятное – все это обязательно даст свои плоды.
Конечно, мы не можем всем угодить и всем понравиться. Но надо хотя бы помнить, что твои свекры для мужа – родители, очень дорогие люди. Священник Павел Гумеров: "Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты все сделал, а человек все равно на примирение не идет. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более – с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: "И если возможно, со всеми людьми имейте мир"".
Не мальчик, но муж
Мы все время говорим только о свекрови и невестке, и не говорим об участии мужа. Как будто он здесь только зритель разгорающихся вокруг него страстей. К сожалению, часто бывает и так. Комментирует отец Павел Гумеров: "Когда мама любит единственного сына неуемной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти, и жену выбирает властную, доминирующую, как мама. И вместо того чтобы быть главой, принимать решения, он становится еще одним сыночком в собственной семье".
А ведь от позиции мужчины очень много зависит. Если отношения между женой и матерью конфликтны, нужно вести себя очень гибко, каждой из них уделять внимание и не демонстрировать при этом, как ты любишь одну и менее внимателен к другой. Но если, например, мать критикует жену в присутствии сына, он обязательно должен ее защищать. Отец Павел: "Своих родителей мы будем любить всегда, при самом плачевном раскладе. И наши родители никуда от нас не денутся. А вот супруга может уйти. Мы можем ничего не построить, пытаясь всем угодить: и жене, и маме, и папе... Нужно главный упор делать на отношения со своей молодой семьей. От этого все только выиграют".
Если семья от вмешательства родителей разрушается, Ирина Рахимова советует главе семьи строить жесткие границы в отношениях: "Пока родители не поймут, что нельзя вламываться в семью сына со своими установками, нужно ограничить контакт, постепенно объясняя им свою позицию. Не просто "мы их отодвигаем, мы враги" – нет! Для того, чтобы их не обидеть, лучше сказать: "Я вас очень люблю, и жену люблю, и мне бы не хотелось, чтобы наше общение выливалось в ссоры. Пусть лучше наши встречи будут редкими, но праздничными".
И все же, убежден отец Павел Гумеров, главное – строить свою собственную семью: "Большинство конфликтов с родителями возникает из-за разладов между самими супругами. Просто супруги сваливают вину за это на влияние родителей. Но если будет крепкая семья, то и отношения с родителями улучшатся. Недаром же крепкая семья даже в Священном Писании – это образ человеческого счастья. Символы земной радости – это свадьба, брачные торжества. И для человека семейного после веры в Бога это самое главное".
Источник: Православие и мир
