Тайные знаки детской жизни

Сегодня даже далекие от педагогики люди понимают: с ребенком нужно общаться, понимать, слышать. Но как общаться и понимать, если ребенок едва-едва умеет говорить? Или всем темам разговора предпочитает разговоры про пиратов? Или чуть что – рыдает? Как поговорить серьезно, если серьезных тем ваш подросший ребенок привык избегать? Опытные педагоги учат: любое действие, слово или жест ребенка – информация к размышлению. Только как понять, что ребенок этим хотел сказать?

IMG_3606_500

Я тебя боюсь!

Маленький ребенок боится родителей. Априори. Боится как высшего, не всегда понятного существа. Это надо принять, даже если вам это не очень приятно. Это вовсе не значит, что он вас не любит. Это лишь значит, что иногда, когда вам кажется, что вы сейчас проявляете заботу (например, читаете ему нотацию или просто решились на серьезный разговор), ребенку может быть попросту страшно. И тогда он, по сути, вашего разговора не слышит. Особенно если вы злитесь на него. Получается замкнутый круг: вы злитесь, ребенок от страха вас не слышит, от этого вы еще больше злитесь. Это состояние чрезвычайно непродуктивное и к тому же в запущенном виде приводит не только к неврозам, но и к серьезным психопатологиям. Как понять, что ребенок вас боится больше, чем стоило бы? Например, он начинает избегать вас. Причем как фактически, так и на образном уровне: прятать глаза, во время разговора старается отодвинуться подальше, избегает прикосновений, ничего о вас никому не рассказывает, не проводит свободное время с вами. Это касается в первую очередь доподросткового возраста, в с лучае с подростками все может быть гораздо сложнее, также в ситуации с подростками никогда нельзя исключать сознательного манипулирования.

Бывает наоборот – ребенок заискивает, ведет себя с вами не так, как с другими. Например, учителя говорят вам, что в школе он агрессивный хулиган, а с вами он вежливый, приличный и выглядит даже немного старше своего возраста. Это означает, что рядом с вами он как сжатая пружина, в напряжении, а в школе пружина распрямляется.

Или ребенок врет. Избегает опасных тем, старается переключить внимание. Враньем пытается выставить себя в более выгодном свете, безосновательно хвастается – это тоже признак того, что ребенок вас боится. Что с этим делать? Во-первых, не обвинять. В детской лжи отчасти виноваты и вы. Нередко единственным средством защиты ребенок выбирает ложь. Во-вторых, не ведите с ним "воспитательные беседы". Скорее всего, именно эти "серьезные разговоры" и стали причиной его страхов. Вообще, короткое точное высказывание, ответ на вопрос гораздо эффективнее долгих бесед с примерами из жизни (абсолютно неактуальными для ребенка, поскольку он еще не умет "примерять" чужой опыт), с собственными родительскими проекциями (когда начали говорить о проблемах ребенка, а перешли на свои собственные). Когда нагрузка приходится не на мозг, а на нервную систему ребенка, он большую часть разговора сидит с мыслью: только бы это закончилось. И когда вы в очередной раз садитесь с ним разговаривать, он вас просто не слышит.

Если вы поняли, что ребенок вас боится, не бросайтесь срочно исправлять ситуацию, вообще не стоит делать резких движений. Зато стоит серьезно покопаться в себе, понять, что заставляет вас злиться. И еще – постарайтесь найти новые темы для общения с ребенком, которые не отравлены страхом. Это может быть какое-то хобби или другое совместное действие. Начните с него и дальше постепенно расширяйте границы общения.

Невидимая девочка

У известной детской писательницы Туве Янсон есть сказка "Невидимое дитя" – про девочку, у которой была очень ироничная мама, и со временем девочка стала невидимой. Эта сказочная метафора максимально точна в отношении некоторых семей. В мире взрослых цинизм и ирония – распространенные орудия самообороны. Стремясь защититься от окружающих, мы обесцениваем чужой труд, переиначиваем, насмехаемся, словно кто-то утвердил над нами плакат "Насмехайся – или будешь осмеян". И эту проблему взрослого мира мы тащим в мир детский: иногда на наивный и очень прямой вопрос ребенка "ты меня любишь?" хочется сделать страшные глаза и зарычать: "Нет!", как бы демонстрируя малышу всю абсурдность его предположения. Беда в том, что ребенку довольно трудно понять такую "шутку", и пока он ее поймет (если поймет), простроив цепочку взрослой "логики", – сто раз испугается.

Над ребенком нельзя подшучивать: это выбивает у него почву из-под ног, дезориентирует. И ребенок перестает понимать, что хорошо, а что плохо, любят его или нет. И начинает самоустраняться из этой ситуации, потому что не знает, как себя вести. Он не делится достижениями, потому что реакция родителей может быть непредсказуема, не рассказывает о себе, потому что может быть осмеян. Он не знает, как соответствовать этим расплывчатым критериям. И приходит к выводу, что мир взрослых неприятный и расти ни к чему.

Кому-то может показаться, что это частная проблема, но между тем эта проблема касается почти каждой семьи. Как часто можно услышать, как родители отчитывают ребенка словами: "Разве можно так делать?!" Ребенок, особенно маленький, не понимает риторических вопросов. Все просто: если хотите сказать, что так делать нельзя, скажите: "Так делать нельзя!" Или другой пример: "Я кому сказала – не ходить туда?" Вас действительно волнует, кому вы это сказали? Ребенок не может понять, что на самом деле это означает – "я расстраиваюсь, когда ты меня не слушаешься".

Конечно, со временем дети начинают понимать, что вы хотели сказать той или иной фразой, но также они понимают, что под любой фразой взрослого может скрываться совершенно другой смысл, далекий от первоначального. При этом у ребенка нет некоего детектора, позволяющего определить, когда вы говорите серьезно, а когда – с иронией. Вместо того чтобы задумываться о смысле вашего высказывания, ребенок начинает думать, насколько это вы сейчас серьезно, и сама суть высказывания для него пропадает. А уже следующим логичным шагом для ребенка станет собственное ироничное отношение к вашим распоряжениям, советам и высказываниям.

Родители, услышьте меня!

Внимание для детей точно так же необходимо, как воздух или солнце. Совершая первые свои шаги по жизни, они оглядываются на самых главных для себя людей – родителей – и ждут их реакции. Конечно, слова поддержки и одобрения ребенку услышать важнее всего, но и слова суровой критики зачастую гораздо приятнее, чем игнорирование или отмалчивание. Особенная сложность в том, что ребенку недостаточно формального проявления внимания (что, может быть, подошло бы некоторым взрослым). Фальшь и отсутствие интереса в вопросе "ну как там в школе?" ребенок почувствует сразу. Ведь всю свою жизнь он учился распознавать ваши интонации – даже когда был еще совсем маленьким и не понимал слов, именно интонации, мельчайшие полутоны сообщали ему о вашем настроении и о том, как вы к нему относитесь.

Ребенок никогда не согласится разделить вас с телевизором или интернетом – ему нужны вы без остатка. И за это он будет бороться всеми известными методами, честными и не очень: он будет льстить, провоцировать, наговаривать и обманывать. Он будет капризничать и раздражать вас. Он будет опытным путем искать то, что вас раздражает или что заставляет улыбнуться (в зависимости от того, что вы чаще делаете). И он победит, потому что на стороне ребенка все его природные инстинкты.

Нехватка внимания – достаточно распространенная причина конфликтов в семье вообще и с детьми в частности. Если вы чувствуете, что ваш ребенок постоянно вас чем-то раздражает (например, закатывает беспричинные истерики или, наоборот, неестественно заискивает), это повод задуматься – может, вы действительно часто оправдываете себя тем, что навалилась куча проблем и работа утомляет.

Тактильный витамин

Тактильных ощущений ребенку может не хватать, так же как не хватает витаминов. Ученые доказали: человек, которого недостаточно обнимали в детстве, может вырасти плохо чувствующим габариты своего тела, неловким, задевающим все на своем пути. Ребенок должен чувствовать ваше тепло не только на словах. И не надо боятся, что мальчик, если его слишком часто обнимать, вырастет женственным – когда придет время мужать, он сам начнет отвергать объятия.

Есть такое мнение, что, если ребенок ест мел, значит, в его организме не хватает кальция. Не знаю как насчет мела, но если в организме не хватает телесных ощущений – дети начинают их искать. Сначала у вас – залезая на колени, врезаясь, начиная бороться и даже драться с вами. Потом у других детей, приставая также к ним. А если это идет в комплекте с дефицитом внимания (а так оно чаще всего и бывает), то подобные действия кажутся истеричными, характеризуются частой сменой настроения. Это все – те симптомы, которые довольно часто раздражают и детей вокруг, и педагогов: драчливость, неусидчивость, неуклюжесть. Еще необходимо понимать, что если это не скорректировать в раннем возрасте, то в подростковом можно получить гораздо большие проблемы сексуального характера. Все это может быть похоже на симптомы серьезного нервного расстройства, однако, прежде чем обращаться к врачу, попробуйте компенсировать это вниманием и заботой. А дальше, как пишут на лекарствах: если через две недели симптомы не пройдут – обратитесь к специалисту.

Мне хорошо, я очень рад!

Методы, с помощью которых ребенок делится с вами своей радостью, разнообразны и не всегда очевидны. Следует не забывать, что радость для детей – такой же большой стресс, как и, например, сильный испуг. И нагрузка на организм сопоставима. Конечно, ваш сын или дочь хотят облегчить эту нагрузку, например, разделив эмоцию с вами (так делают и взрослые – обсуждая с друзьями и близкими свои проблемы), и, если у вас в семье не принято открыто демонстрировать свои эмоции, они ищут иные пути для демонстрации. Сколько раз я слышал от родителей: "Повели своего на елку, а он там подрался с другим мальчиком. Главное, он обычно такой спокойный, не забияка..." или "Такой был интересный спектакль, а она вся извертелась. То на колени ко мне залезет, то вообще на пол сядет...".

Внимательный родитель всегда распознает и даже предупредит такой выброс эмоций. Если вы предполагаете для ребенка стрессовую ситуацию – поговорите с ним заранее, предупредите, что будет там, куда вы идете, что он там увидит. Тут тоже важно не переусердствовать, чтобы, предупреждая по пять раз на дню, не накрутить так свое чадо, что оно взорвется еще до стрессовой ситуации или "перегорит" эмоционально и само событие не воспримет.

Если же вы понимаете, что ребенок переживает стресс (как положительный, так и отрицательный), успокойте его с помощью нехитрых упражнений. Во-первых, успокойтесь сами. Ничто так не нервирует дитя, как нервный родитель. Вам может быть стыдно, вы можете жалеть, что билеты в театр, например, пропали, но внешне вы должны быть само спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов. Поговорите с ребенком спокойным тоном, спокойными словами, объясняя, что происходит. Покормите, а лучше попоите его. Тут успокаивает и вода, и глотательные движения. Уберите его от источника стресса. Если этот стресс – спектакль, выведите из зала. Дайте ему возможность выплеснуть эмоции: побегать, если это уместно, покричать. Поговорите с ним о его чувствах, о том, что он испытывает. Поначалу вам обоим это будет даваться нелегко, но впоследствии может стать важной частью ваших отношений.

Начните с объяснения в любви

Возможно, из содержания статьи покажется, что дети только и делают, что находятся в беде. Это, конечно, не так. Просто мы разобрали наиболее острые проблемы. Пользуясь аналогичной логикой, вы скоро сможете понимать, что же пытается ваш ребенок донести до вас во многих других ситуациях. Но лучше всего научить его распознавать свои эмоции и говорить вам о них прямо. Единственно верный путь для этого – начать с себя: разобраться, что вы чувствуете, как вы это проявляете; научиться говорить о своих чувствах. Начните с того, что скажите ребенку о том, как любите его.

Вообще, развитие эмоциональной сферы – один из важнейших этапов становления личности – часто является незаслуженно забытым. Считается, что основная доблесть человека – умение скрывать эмоции. Но как есть определенная разница между умением выражать свои мысли и болтливостью, так существует и разница между умением выражать свои чувства, то есть эмоциональной зрелостью, и распущенностью. Если вам кажется, что у ребенка в области эмоционального созревания проблемы – например, он слишком скрытен, не демонстрирует свои эмоции даже по отношению к вам или демонстрирует их неадекватно и неуместно, – это в первую очередь повод посмотреть на себя. Где я сделал что-то, что так повлияло на ребенка? Мне однажды довелось наблюдать, как один впечатлительный мальчик, росший в очень порядочной, почти образцовой семье, вдруг по всем реакциям, вплоть до температуры, стал показывать очень тяжелую реакцию на стресс. Родители никак не могли разобраться, что же этот стресс спровоцировало. И только спустя месяц, с помощью визитов к психологу, выяснилось, что сын очень болезненно пережил то, что папа, не желавший отрываться от семейного обеда, сказал маме, которая брала телефонную трубку: "Скажи, что меня нет дома!" Так мальчик узнал, что отец врет. Эта история скорее исключение, чем часто встречающаяся ситуация, но она показательна в том смысле, что каждым нашим действием, каждой реакцией мы даем детям урок. И не всегда это урок доброты, честности и открытости. Каждая наша гримаса за спиной соседей, каждая пересказанная сплетня, каждая мелкая хитрость – это уже наши "тайные знаки", которые мы несем нашим детям. И в наших силах сделать так, чтобы они получали таких знаков как можно меньше.