Секрет семейного счастья в том, что секрета нет

Интервью со священником храма св. Иоанна Кормянского, в г. Гомель Владимиром Дробышевским, опубликованное в православной газете "Сретение".

– Есть много определений, что такое семья: "Семья – малая Церковь", "Семья – ячейка общества", семья – тихая пристань, уютное гнездышко. О.Владимир, какое определение семьи дали бы вы?

– Определение некоторым образом сразу ограничит, положит некие пределы такому явлению как семья. Хотя, может быть, эти пределы и существуют. Семья – союз любви двух свободных людей. Не рабов. Ведь, как известно, в Византии рабы не могли вступать в брак. Можно сказать и так: семья – это свободное изъявление своего желания умереть вместе с этим человеком.

– Всем понятно, что семья – это хорошо, это надежное плечо, это родные люди рядом. Во всяком случае, в одиночку жить никто не хочет. Почему же сейчас так много разводов?

– Потому что вот это свободное волеизъявление жить с человеком, часто основывается на каких-то сиюминутных желаниях и иногда носит чисто потребительский характер. Если в семье нет главного – нет желания отдавать себя, а есть желание только получать, то рано или поздно приходит разочарование. Один мой товарищ, который долго ухаживал за своей будущей женой, как-то сказал мне: "Был период, когда я, ухаживая за нею, хотел, чтобы она была моей девушкой, моей женой. А потом прошло какое-то время, и я осознал, что больше всего мне хотелось, чтобы я был её мужем. Вот тогда я понял, что я её люблю и должен сделать всё, чтобы она вышла за меня замуж".

– Как вы понимаете выражение: "Браки совершаются на небесах"?

– Ну, не буквально конечно – небесная канцелярия печати выдает. Помните пословицу: "Человек предполагает, а Бог располагает" Но человек-то свободен! В своих воспоминаниях митрополит Вениамин (Федченков) рассказывает о том, как женился его дедушка. Вот как это было: лежал дедушка на печи, приходит его отец и говорит: "Женишься на Авдотье!" Дедушка: "Это на рябой что ли?!" Отец за ремень: "Да, на рябой! А ну слазь с печи!" И поженили. "И вот я смотрю, – пишет митрополит Вениамин,– что на самом деле дедушке повезло. Потому что у него был очень беспокойный характер, он мог и выпить, и побуянить, а бабушка и терпела его, и сдерживала, и гасила какие-то его страсти". Но ведь дедушка мог не захотеть, мог взбунтоваться и сказать: "На рябой не буду! Хоть коромыслом меня через плечи протяни!" Конечно, Господь устраивает нам вот такие встречи, но выбираем-то мы.

– А пример из современной жизни?

– Ну, например: с Васей учится Лена и Катя. Лена – блондинка, любит привлекать к себе внимание, а Катя – серая мышка. Все ухаживают за первой, а на вторую никто не обращает внимания, а, быть может, Господь тебе шанс давал, может быть, надо было второй добиваться. А ты не рассмотрел. Ты сам себе свободно выбрал кого-то. Ну что, Господь, наверно, вздохнет и будет пытаться дальше тебе помогать. Особенно если ты просишь у Него помощи. В чем и разница между браком православных супругов и браком людей не церковных. Человек православный просит помощи, и Господь эту помощь подает, а человек не верующий и не знает, что эту помощь можно попросить, поэтому Господу приходится помогать ему незримо.

– Предположим, что люди зарегистрировали свои отношения в загсе, но таинства венчания не прошли. "А зачем, – говорят, – мы и так живем душа в душу..." Что Вы скажите на это?

– Православный брак – это Евхаристия. Всё в чаше Христовой. Супруги в таинстве венчания просят у Бога единомыслия, твердой веры, непорочного брачного ложа, и Господь это им подает. Люди через Христа пытаются сродниться друг с другом.

Иногда молодым мамочкам в больнице я задаю два глупых вопроса: "Зачем вы выходили замуж?" и "Зачем вы рожали ребенка?" Того ответа, которого я ожидаю, я ни разу не услышал.

– А какого ответа Вы ждете?

– "Для того, чтобы с этим человеком быть вместе. И, причем, всё время". Венчание, да и вообще брак, дает людям возможность настолько сродниться в плоть одну, в одну душу, чтобы с человеком быть постоянно. Поэтому православная церковь настаивает на идеале единобрачия. Вторые, третьи браки разрешаются, но это как бы снисхождение к немощи человека. Где церковь может требовать неукоснительного исполнения, так это только к своим служителям – священникам. Мы все знаем, что священник должен быть "единой жены муж". Если матушка умирает, священник остается вдовцом. Он может принять монашеский постриг, но если он захочет вступить второй раз в брак, то он лишается сана.

– Как Вы считаете из-за чего люди разводятся сейчас? Можете вспомнить самые распространеные причины?

– В журнале "Медицинский вестник" проводились результаты опроса среди молодежи: "Причина ранних браков". Прочитав, я был несколько удивлен, потому что желание телесного общения у подростков стояло на каком-то третьем месте, а на первом было – желание убежать из своей семьи. Часто гиперопека со стороны родителей приводит к тому, что подростку хочется принимать свои решения, свои ошибки посовершать. Вот для многих такой отдушиной является женитьба (замужество). Женился – и у тебя уже своя семья, возможно, и отдельное жильё. И при этом совсем не обязательно влачить на себе дом, стирать, готовить, т.е., пребываешь в свободном полете. А потом оказывается, что если только это было положено в основу брака, люди и расходятся. "Не сошлись характерами", – как говорили в СССР.

– Бывает, что супругам не хватает терпения...

– В одном фильме была такая ситуация. Жену возмущало, что муж всюду оставлял чайные пакетики испитого чая. Везде: в чашках, в серванте, на столе. Вроде бы мелочь, а ее просто колотило. Она не смогла жить с этим человеком и ушла от него. А ведь брак – это еще и терпение, когда ты смиряешься с какими-то недостатками, привычками другого человека, которые ему свойственны, а тебе не нравятся.

– Иногда разлад в семью вносят родители или друзья: "Он тебе не пара", "Она тебе не жена". И в какой-то момент жене начинает казаться, что ее муж совсем не идеал мужчины, как она думала раньше.

– Идеализация супруга должна быть разумной. Как у жены, так и у мужа. Для жены муж вообще должен быть самым-самым. Это должно присутствовать в женщине на каком-то генетическом уровне, действовать как инстинкт самосохранения. К примеру: встречаются две подружки. Одна говорит: "Мой Вася BMW купил!" А у второй муж сантехником работает, и вот она сидит и думает: "Вот её Вася – это да! А мой-то дурак-дураком!" А вот пример разумной идеализации: "Да, у твоего Васи BMW, а мой зато пылесосит по воскресеньям! А твой Вася пылесосит что-нибудь, кроме своего BMW?"

– Это нужно вслух сказать?

– Не обязательно, можно и про себя. А вот маме, если она начинает на мужа наговаривать, надо обязательно вслух сказать: "Мама, я тебя очень люблю, но ты моего Васю не знаешь и не можешь ему выносить оценочные категории. Он – мой муж, я – его жена. Мамочка, будь добра, к нам не приставай!" А бабушкам такой совет – если ваш ребенок женился, нужно научиться его отпускать.

– Наиболее распространенная проблема в семье: когда жена верующая, а муж нет. Что Вы посоветуете в таком случае?

– Конкретному человеку – конкретные советы. Общий совет для всех – не приставать к мужу со своим православием.

– А если муж категорически против того, чтобы жена посещала церковь? Как тогда быть? Посещать церковь тайком или в церковь вообще не ходить, а молиться дома?

– Ну, начнем с того, что рабовладельчество у нас в стране не узаконено. И поэтому мне кажется логичным привести мужу такой довод: "Ну, хорошо, тебе не нравится, но я думаю, что раз в месяц я могу себе позволить сходить в храм на службу вечером и утром к причастию. Ты же не возражаешь, когда я провожу несколько часов в месяц в парикмахерской или в педикюрном кабинете, т.е., то время, которое ты дал мне побыть наедине с собой. Тебе же выгодно, что я не к подружкам отправилась трепать языком за бутылочкой вина, а вместо этого пошла в церковь". Надо попробовать поговорить с мужем и попытаться отстоять свое право какой-то периодичности похода в церковь.

– А в чем Вы видите причину такого активного нежелания мужа?

– Я спрашивал у прихожанок, какие претензии муж им предъявляет? И я не припомню, чтобы кто-то из женщин мог озвучить какую-то разумную претензию со стороны мужа. Ну что, вы его не кормите мясом по средам, пятницам и многодневным постам? Или заставляете его слушать вечернее правило? Или молитвы читать? Нет, говорят, и мясом кормим, и котлетами. Тогда что? Ну вот, не хочет муж и всё тут. Может быть, супругу не нравится, что его жена не следит за собой, не одевается красиво. Ну так купи себе красивую юбку, красивую кофточку, надень сережки – я не вижу в том греха. Думаю, и мужу будет приятно смотреть на свою жену. К сожалению, здесь проблема в том, что нет возможности поговорить с мужем. Сколько раз предлагал пригласить супруга, вместе поговорить, обсудить. Еще ни один не пришел. Проблема на самом деле в мужчине.

– Может ли бездетная семья быть счастливой?

– А почему нет? Может.

– Если они отсутствие детей заполняют чем-то другим?

– Вот, значит надо брать какую-то конкретную семью и ее рассматривать. Задать им вопрос: "А почему у вас нет детей?" Причины могут быть разные: мы не можем, мы бесплодны...

– Мы хотим пожить для себя...

– Вот это уже другое...

– Почему сейчас многие семьи не хотят иметь детей? Вот в прежние времена и жилось тяжелее, но детей рождалось больше.

– Думаю, что это не совсем так. Конечно, и раньше были люди, которые осознанно хотели иметь детей, но, мне кажется, что большинство об этом просто не задумывалось. Знаете, есть такая фраза: "Всё, как у всех". Так вот, раньше в эту фразу вкладывались некие евангельские фундаментные кирпичи: "иначе не будете, как дети". А сейчас в понятие "всё, как у всех" вкладывают другой смысл: машина, желательно иномарка, ремонт в квартире, плазменный телевизор, компьютер. И дети в этот перечень, наверно, не вписываются. Один мой знакомый рассказывал, что когда у него родился второй ребенок, то встречает его сосед и говорит: "О-о-о, какой ты смелый! Второго ребенка родил!" "Ну так у вас старшему семь лет, вы б ему тоже братиков завели. Одному скучно же!" "Нет, – говорит сосед, – у нас нет возможности". Проходит неделя – сосед на новой ВМW приезжает. Конечно, откуда же будут возможности, если мы на машину собираем. Вот ведь как получается – машину купить мы не боимся, а второго ребенка родить страшно.

– Если говорить о семьях, где есть дети, то, наверно, счастье – это наблюдать за тем, как они растут, развиваются.

– Для детей очень важна одна составляющая, когда в семье есть мама и папа. Вот ребенок упал или порезался, течет кровь. Мама бегает: что делать? Папа спокойно зажимает пальцем артерию, перевязывает жгутом, вызывает "Скорую помощь". Ребенок видит одно поведение и другое и это откладывается у него в сознании: как ведет себя женщина и как ведет себя мужчина. И эти модели поведения передаются ребенку. Вот вам и воспитательный процесс. Это не то, что мы посадим малыша и говорим: "Вася, ты должен быть таким и таким". Скорее всего, что у Васи в одно ухо войдет, а из другого выйдет.

– Т.е., важна сила личного примера. А что это такое – личный пример?

– Это когда я что-то делаю не на показ, хотя некий элемент демонстрации здесь может присутствовать, и ты ожидаешь, как это воспримут окружающие. Такие ситуации можно даже искусственно создавать, чтобы заострить внимание на чем-то очень важном. Хотя большая часть – это когда я даже сам себе не даю отчета в своих действиях. Помню, как-то в одной школе состоялась встреча учителей и родителей. И там обсуждался вопрос о том, как привить детям любовь к чтению. У меня спросили: "Батюшка, ваши дети читают книжки?" Я: "Да, они любят читать". "А как вы этого добились?" Я: "Никак". У меня дома от книг полки ломятся, сам я постоянно за книгами сижу, что-то прочитал – с матушкой делюсь впечатлениями. Знакомые ко мне приходят: "А ты читал то и то..." И пошло активное обсуждение прочитанного. В такой семье дети просто предопределены ходить с книжками по дому, смотреть картинки и, если они еще не умеют читать, то делать вид, что умеют.

– В Священном Писании много примеров того, как у благочестивых родителей вырастали такие же благочестивые дети. Значит ли это, что если мы все будем жить праведно, то наши дети вырастут такими же благочестивыми? Все ли зависит о воспитания или есть какой-то момент, который воспитанию не подвластен?

– Этот момент – свободная воля человека. Вот сейчас мои дети пошли в школу, и я думаю, что главное – это не учить детей чему-то конкретному. Ну, например, высшей математике. Потому что если учить чему-то конкретному, то скорее всего , именно это конкретное ребенку в жизни не понадобится. Очень важно научить человека учиться. А он, когда возмужает, когда будет свои силы куда-то прилагать, то он уже сам определит, что ему нравится и сможет этому научиться. Очень важно научиться задавать вопросы самому себе: "Что такое жизнь?" "Что такое вера?" И вот если тебя научили учиться, научили задавать вопросы и искать на них ответы, то, не важно правильный ли ответ ты найдешь. Может быть, ты задашь себе вопрос: "Что такое вера?" и обратишь свое внимание на буддизм. Но если ты, изучая буддизм, задаёшь себе вопросы, то, может быть, в какой-то момент ты найдешь, кроме буддизма, еще что-то. И начнешь размышлять дальше. Человек, задающий вопросы – это тот, кто ищет истину. Классический пример – иеромонах Серафим (Роуз), который и родился не в православии, и много вероисповеданий перепробовал, а пришел-таки к православию.

– Как нужно воспитывать детей, чтобы из них выросли хорошие отцы и матери?

– Известный ученый и педагог Н.И.Пирогов в своей статье о воспитании сказал: "Кого вы хотите воспитать: учителя, инженера, плотника? Нет, я хочу воспитать человека". Чего большинство родителей хотят для своего ребенка? Чтобы он школу успешно закончил, чтобы в институт поступил и получил престижную профессию, чтобы зарабатывал хорошо и мог содержать жену и детей. Все это естественно и нормально, но не должно становиться во главу угла. Родители должны осознать, что "выгоднее" воспитать человека, который потом сможет стать учителем, инженером, плотником и, соответственно, если он будет человеком, то сможет стать отцом и матерью.

Как облегчить себе эту задачу – вырастить человека? На мой взгляд, легче это сделать в многодетной семье. Тогда у родителей просто не хватает времени на какие-то глупости, типа: завязывание шнурков и застегивания ширинок ребенку вплоть до 8-летнего возраста. В такой семье ребенок понимает, что он сам должен научиться это делать, а научившись, помочь рядом стоящему ближнему.

– А как это происходит в вашей семье?

– Я отвел ребенка в садик, попрощался, сказал: "Веди себя хорошо" и ушел. И он сам у меня сел, переоделся. Это не значит, что я за ним не смотрю. Я вижу, как он у меня дома одевается: проснулся, оделся, пришел, меня разбудил. Тоже самое в конце дня – прихожу его забирать, стою, жду. Он сам оделся, взял свои вещи и пошел. Т.е., совершенно самостоятельный человек. А если ребенок стоит, руки – ноги растопырил, а вокруг мамы, бабушки суетятся, носки ему меняют, шарфик повязывают – грустно наблюдать такую картину.

– Какую роль в создании благоприятного микроклимата в семье играют бабушки и дедушки?

– В какой-то книге я прочитал интересную мысль: семья – это когда три поколения живут вместе: папа, мама, бабушка, дедушка и дети. К сожалению, сейчас очень сложно найти, чтобы два поколения жили вместе: родители со своими взрослыми детьми, мирно, в согласии. А чтобы три! Я таких не знаю.

– Значит, семья – это когда три поколения без скандалов проживают на одной жилплощади?

– Я говорю о единстве взглядов. Если же между поколениями нет единомыслия, то молодой семье лучше жить отдельно от родителей.

– Почему?

– Бывает так, что у родителей одни модели поведения и воспитания, а у бабушек и дедушек другие. Ребенок очень чутко все различает, и у него устанавливаются стандарты поведения: с родителями он один, с бабушкой другой. "Ага, я у бабушки расслабился – попытаюсь истерикой и у родителей добиться своего". Дома работаешь с ребенком, чтобы он засыпал без соски, неделю терпишь его крики, ждешь, когда же он к этому привыкнет. А пошел он ночевать к бабушке – она тут же дала ему соску, и все твои усилия пошли прахом. И как ей объяснить, что: "Бабушка, ну ты одну ночь потерпи, покричит и заснет, я же месяц терплю". Бабушка не понимает.

Или другая ситуация: я не хочу, чтобы ребенок смотрел телевизор, потому что там могут показать мультик, который мне не нравится. Не хочу, чтобы он смотрел журналы типа "Барби" или играл с определенными игрушками. Приходишь за ребенком к бабушке – а он уже неделю листает комиксы с человеком-пауком. Вот и получается, что дома я ему Пушкина читаю, а тут...

В такой ситуации я не могу понять бабушек. Вам зачем это? Привели к вам ребенка, проинструктировали: "Бабушка, он спит без соски, ест только борщ, а не конфеты, он наказан, по телевизору ему можно посмотреть только "Колыханку" и не более того". Ну вы инструкцию-то выполните! Попытайтесь понять, а почему так?

– Что Вы посоветуете людям, которые только собираются вступить в брак?

– Вот как вы думаете, почему церковь советует жениться не раньше, чем год после знакомства? Не потому, что ей не хочется, чтобы люди вступали в интимные отношения. Это время важно для того, чтобы узнать себя и узнать другого человека. В период жениховства люди играют определенные роли. Если я, например, молодой человек, приглашаю девушку к себе домой, я же уберу грязные носки с монитора и постеры из "Плейбоя" наконец-таки скатаю в трубочку, может даже пыль сотру. А вот после свадьбы, когда мы уже муж и жена, то грязные носки, висящие на мониторе, это уже не моя проблема, а твоя. Ты – моя жена, и ты должна эти носки постирать. Или другая ситуация: я никогда не приду на свидание в разорванных джинсах, я приду к маме и скажу: "Мама, ну тебе не стыдно, в чем твой сын ходит... " А после свадьбы включаются другие роли: "Ты – моя жена и тебе должно быть стыдно, что я хожу в неглаженной рубашке".

– Т.е., это нормально, когда люди сдерживают свои негативные привычки, пытаясь казаться лучше, чем они есть на самом деле?

– Конечно. Ну, например, если у меня привычка идти по улице и ногами распихивать собак по двору, то, гуляя под ручку с девушкой, я все-таки сдержусь. А если вдруг моя девушка умилилась каким-то котенком, то я, быть может, даже заставлю себя его погладить. Если я научусь сдерживаться в течении года или двух, то это для меня же будет полезнее. У меня появится опыт сдерживания своих страстей. А после брака, когда мы уже муж и жена, когда мы уже друг друга не стесняемся и нам не нужно себя прихорашивать, тут уже можно сказать: "Дорогая, ты не умеешь стирать, не умеешь готовить борщи и котлеты". А жена видит, что я люблю по утрам слушать "Сектор газа" и "Гражданскую оборону" на полную мощность. Хотя до этого я делал вид, что мне нравится Н.Басков и группа "Челси". Но если мы женихались длительный срок, то для нас это не будет большим сюрпризом.

Здесь есть еще один важный момент. За год вашего общения ты, может быть, успеешь задать себе вопрос: "А что ты ждешь от этого человека?" Тебе важнее, что у нее стройные ноги от ушей растут, или тебя больше интересует, умеет ли она пуговицы пришивать? И обратная ситуация: девушка за год общения уж наверняка обратит внимание на то, сколько пива в день выпивает ее избранник, какие у него друзья и как часто они на это пиво собираются. И, конечно, потом она не придет к батюшке и не будет говорить: "Мой муж – алкоголик". А где ж ты была? Куда раньше смотрела? Тебя родители с ним поженили? Или ты сама его выбрала?

– Получается, что до свадьбы мы узнаем человека по тому, что он сам о себе расскажет, а после свадьбы мы начинаем узнавать его таким, какой он есть.

– Вы живете вместе. И уже ничего не нужно показывать – все рядом. Ты смотришь на нее, смотришь на себя и в какой-то момент начинаешь понимать, что жене не нравятся твои испитые чайные пакетики, разбросанные повсюду. Ну, если ты человека любишь – положи их в мусорку наконец! И жена тоже начинает понимать, что надо зайти в интернет, набрать большими буквами "жареная котлета" и читать. Или на форумах спрашивать: "Девчонки, какая должна быть сковородка чугунная или алюминиевая?" Т.е., нужно пожертвовать временем, чтобы порадовать человека. Ну это же так приятно – сделать человеку приятное!

– Так в чем же секрет семейного счастья?

– Секрет в том, что секрета нет. Нет такого тайного знания, которое дано только посвященным. Как нет двух одинаковых семей, каждая семья счастлива по-своему и несчастлива тоже по-своему.

Цель брака – это любовь. И вот эту любовь друг к другу надо найти. Просто я, как православный священник, знаю, что источник любви – Христос. А люди не православные могут эту любовь найти, но могут не подозревать об источнике этой любви. Конечно, это сложно, но надо пытаться правильно задавать вопросы, как-то понемножку себя к этому подводить.

– Благодарим, о.Владимир, за интересную и душеспасительную беседу. Что бы вы хотели сказать всем читающим нас супружеским парам?

– Я не знаю этимологии слова "супруги", но в "Житии св.Кирилла и Мефодия" я встретил такую фразу: один другому пишет: "Мы были, как супруги волов, тянущие плуг". Т.е., те, которые сопряжены, запряжены вместе во что-то тяжелое, что надо тянуть. Супруги, как те животные, которые запряжены в один плуг, в одну упряжку. И если один супруг станет филонить или будет на полголовы, на полкорпуса приотставать, то тяжесть всей упряжки ляжет на плечи второго. Но если вы оба, вместе честно тянете, то тогда тяжесть этой упряжки будет распределяться на двоих.

"Сретение" – православная газета для всех. Учредитель: православный приход иконы Божией Матери "Всех скорбящих Радость" г. Гомель.

С 2010 года издание прошло перерегистрацию как журнал.