Школа семейного ремонта

Итак, семья создана. Человек по своей воле, по своему желанию нашел себе спутника на всю жизнь. Казалось бы, ничто не может помешать двум любящим друг друга людям жить долго и счастливо. Но первые конфликты и недоразумения между супругами возникают уже на первом году совместной жизни.

Как спасти брак? Статью об этом вниманию читателей портала "Православие и мир" предлагает православный журнал для родителей "Виноград", №40 (2) которого за март-апрель 2011 вышел в свет.

Время ремонта

Почему возникают проблемы в браке? И почему время от времени любой брак надо спасать? Есть очень простой ответ: нельзя раз и навсегда построить дом. Дому требуется ремонт, как профилактический, так и капитальный. И тут нужно помнить, что вовремя начатый профилактический ремонт не потребует капитальных вложений сил и средств.

Отчего же происходит разрушение брачных отношений, что за стихии ломают наш дом? Причины нужно искать не столько вовне, сколько внутри нас. Очевидно, что с возрастом люди меняются. То, что было радостно и приемлемо в первые годы совместной жизни, не может удержать брак позднее. Счастье, когда люди развиваются одновременно: их профессиональное и житейское взросление происходит с одинаковой скоростью. Тогда стиль супружеских взаимоотношений меняется почти незаметно, он как бы перерастает сам себя и вырастает в новые формы. Неожиданно супруги замечают: "Да, мы уже другие". Но это идеальная картина супружества. Как правило, на практике изменение стиля взаимоотношений происходит через семейный кризис. Брак – это пара, рожденная двумя семьями, и в каждом супруге заложены чаяния его семьи. Они неизбежно прорываются наружу, как только пройдет первая послесвадебная эйфория.

В развитии семьи степени близости и свободы супругов меняются. Брак – это постоянный процесс изменения двух цельных личностей, и в этом изменении человек может пожертвовать личными правами и привилегиями в обмен на возможность создать пару – структуру более сильную, чем оба супруга поодиночке.

Чтобы быть источником жизни в семье, человек должен привносить в свой дом энергию, радость, идеи, новости, деньги. Поначалу каждый член семьи пытается обогатить себя для дома, чтобы дышать единым духом и жить единым сердцем. Но рано или поздно наступит момент, когда один из супругов может внутренне отдалиться от семьи, чтобы затем "вернуться" с новыми силами. В это время другой супруг, не готовый к таким изменениям, безусловно, будет страдать. Это и есть начало кризиса. Фактически оба супруга должны поменять стиль взаимоотношений, так как прежний стиль начинает мешать саморазвитию семьи.

Ни для кого не секрет, что возрастные кризисы человека – это переходные этапы его развития. Они характеризуются ярко выраженным негативным отношением к старой социальной ситуации и тем самым обеспечивают готовность действовать в новой. В психологии личности выделяют кризис новорожденности, 1 года, 3 лет, 7 лет, 13–16 лет, 21 года, 33 лет, 45 лет, 60 лет.

Что происходит в кризисные моменты с ребенком? Он обретает свободу под кровом семьи, он учится действовать в обществе, защищенный семьей. Что происходит в кризисные периоды со взрослым человеком? Он оценивает свои достижения за прошедший период, переосмысливает свое положение в социуме, ориентируется в будущей жизни. Прибавьте к этим кризисам почти обязательные кризисы супружества – рождение ребенка, 5 лет, 10 лет, 15 лет брака. В них человек оценивает степень своей супружеской и родительской состоятельности. Только ощущение собственной значимости, безусловное доверие друг к другу помогут сохранить любовь, преодолеть кризис развития семьи.

Умение быть кормчим

Нужно помнить, что индивидуальность семьи будет размываться под воздействием социума, профессиональных потребностей мужа и жены, появления детей, включения в жизненное пространство бабушек и дедушек, да и просто от потребности семьи перейти на новый этап. Что требуется в момент возрастного кризиса для растущего ребенка? Терпение и мудрость его родителей. Что требуется в момент кризиса для семьи? Терпение и мудрость самих супругов, понимание, что катастрофы нет, просто настала пора менять стиль взаимоотношений.

Счастливы те семьи, которые осознанно венчались, имеют опытного духовника. А если нет – кто должен принять на себя роль проводника? Конечно же, тот супруг, который уже забеспокоился, почувствовал первую опасность браку – он раньше стал мудрее. Тот, кто раньше начал страдать, первым заметил неблагополучие семейной жизни. Вот он-то и должен пронести своего супруга на крыльях любви через эту бурю житейскую. Потому что любит, потому что хочет сохранить семью, потому что в семейном кризисе и один в поле воин. Если находится один, который говорит себе "я сохраню семью" каждый раз, когда семья на грани разрыва, то корабль трогается с места и проходит сквозь бурю житейскую. Не надо думать, что так будет всегда, что этому одному придется всегда все тащить на себе. Наверняка наступит момент (а может, уже и был), когда он сам устанет и уподобится слепцу, и тогда другой супруг взвалит его к себе на плечи, и очередная житейская буря будет пройдена.

Что же мешает супругам пойти друг другу навстречу в кризисные моменты семейной жизни?

1. Эгоизм. Знаковый вопрос таких отношений: "А почему я?" Вынесенный за скобки конкретной ситуации, он сразу показывает детско-подростковый стиль отношений между супругами, отсутствие разумной жертвенности в семье. А именно она и является той скалой, о которую разбиваются все морально-нравственные неувязки между супругами. Как говорил старец Паисий Святогорец: "Если ты хочешь соединить две неструганые доски плотно, то надо постругать одну в одном месте, вторую – в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать нужно одним и тем же рубанком". Кто же будет этим плотником? Каждая семья решает этот вопрос по-своему, но без одновременного прилаживания друг к другу стружек будет больше.

2. Самобичевание. Это другая крайность – когда один из супругов винит во всем себя одного. Возможны вариации: винит по-настоящему или винит по-фарисейски. Как тут быть? Прежде всего, понять, что на чувстве самоуничижения не построить прочного дома – фундамент провалится.

3. Самоустранение от переживаний другого. Как вариант – осознанное приучение себя не замечать эти переживания или неумение их замечать. Надо сказать, что период эмоциональной отзывчивости человека формируется в детстве, в возрасте 5–8 лет. Степень эмоциональной отзывчивости можно проверить в добрачных отношениях, наблюдая за тем, как человек слышит и реагирует на рассказы о чьих-то неурядицах, на простые просьбы о помощи, на музыку, фильмы, в конце концов. Сложнее, когда самоустранение сформировалось в процессе совместной брачной жизни. "Помочь" этому формированию может другой супруг, берущий на себя максимальное количество бытовых трудов, а главное – решений по устроению быта и распорядка жизни семьи. Такую же "помощь" могут оказать семье и люди извне, будь то родители кого-то из супругов или сторонние советчики.

Идти в одну сторону

Необходимо учесть, что принятие совместных решений (будь то выбор посуды для дома, или выбор места и времени совместного отдыха, или места обучения детей) очень укрепляет семью, является соломинкой для возобновления утраченного взаимопонимания, особенно если один из супругов на какое-то время был устранен от участия в ежедневной жизни семьи. Именно из этого отстранения или самоустранения и возникает поиск другого места, где "мое слово значимо и весомо". Результатом может стать погружение в работу или, что хуже, увлечение другими людьми. В такой ситуации отстраненный человек вернется только при полноценном изменении ситуации в семье, когда будет освобождено его законное место, занятое либо бабушками, либо другими советчиками.

Замечено, что решения супруги принимают более согласованно, когда у них меньше возможностей и потребностей опираться на чужие советы. Это и есть один из признаков зрелого брака – проявление обоими супругами ответственности и верности. Они выполняют данные друг другу обещания. Они берут на себя инициативу в решении проблем. Совершив ошибку, они признают неправоту и пытаются ее исправить. Зрелость человека заключается в том числе и в способности сделать шаг в сторону и ощутить себя на какое-то время в чужой шкуре.

Но пока взаимоотношения достигнут совершенства, не раз и не два семья поднимется на очередной виток своего развития через то, что в психологии принято называть кризисом. Это и рождение ребенка (не только первенца, но каждого), и профессиональная устойчивость супругов, изменение физических возможностей и способностей, старение родителей супругов и возникающая необходимость заботы о них. Ведь с появлением любого члена семьи меняются приоритеты, а значит, возникает и недовольство (скрытое или явное), и необходимость потесниться как физически, так и эмоционально.

Главное для супругов в эти моменты – ощущать единство. Есть не очень сложные хитрости, как его сохранить или обрести:

1. Почаще смотреть в глаза супруга.

2. Пытаться разговаривать друг с другом хотя бы один раз в день.

3. Не скрывать свои мысли.

4. Слушать и слышать супруга.

5. Радоваться различиям между вами.

6. Понимать, что доверие взаимно...

7. ...Что обида не смертельна, хуже – расставание.

8. ...Что справедливость имеет свою точку зрения.

9. ...Что смирение и терпение – это не коврик у двери супруга, это дверь к его сердцу.

10. Помнить, что ничто не бывает само собой.

Все это работает не по принципу "сегодня я, а завтра ты", а по великой любви: пока ты немощен, борюсь я. Тогда есть надежда, что состоится семья, которая вместит под свой кров и детей, и постаревших родителей, и крестников, и всех тех, кто по немощи своей нуждается в частичке большой Божьей любви, ниспосланной на эту семью. И к золотой свадьбе (а лучше, конечно, к серебряной или раньше) любовь двух человек превратится во всеобъемлющую любовь и верный путь ко спасению. При этом, наконец, обретается способность смотреть не друг на друга, а в одну сторону, и не просто куда-либо, но на Бога. "Супруги, насколько возможно, должны возделать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними всегда пребывал Третий – наш сладчайший Христос" (старец Паисий Святогорец).