Дом священника стеклянный

Распад семьи священника – не просто личная трагедия, это катастрофа, тем более, если это случается в небольшом городке или селе. По словам Иоанна Златоуста, дом священника стеклянный. Переживают все, даже неверующие. Одни не могут сдержать эмоций, а другие говорят, что больше не переступят порог храма. Почему это происходит и можно ли каким-то образом предупредить эту беду? Об этом вместе со своей супругой размышляет отец семерых детей протоиерей Андрей Юревич, клирик храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке.

Некоторое время назад в редакцию пришло письмо, в котором заштатный священник откровенно рассказал о трагедии в своей семье. Оно и стало поводом для этой публикации.

"Это моя вина"

"Я священник, но в настоящее время нахожусь под запретом. У меня есть рабочая профессия, которая кормит меня и мою вторую семью. С первой моей женой мы прожили вместе 12 лет, от этого брака родился сын, который остался с ней. Когда мы поженились, я не думал о священстве. Но, вместе размышляя на эту тему, мы постепенно пришли к мысли, что я мог бы стать священником и служить. Мой духовник тоже не возражал. При рукоположении архиерей спросил мою жену, согласна ли она с тем, что я стану священником. Она ответила: согласна. Я служил, она работала, всё было хорошо, пока с ее стороны не начались малообъяснимые упреки и приступы беспричинного раздражения. Я старался разрешить все конфликты, но, в конце концов, она призналась, что любит другого человека. Они познакомились на работе, их роман длился уже два года. Был период, когда она порвала с ним и пыталась бороться со своими чувствами, но сломать себя и забыть его не смогла. Она сказала, что эта борьба рождает по отношению ко мне настоящую ненависть. Когда я спросил, зачем она согласилась с моим рукоположением, она ответила: "Я увидела, что это твое". И сказала, что хочет настоящей, насыщенной множеством событий, яркой и интересной жизни, которую ей может подарить только он. А жизнь со мной скучная и серая. В итоге мы расстались. Я не смог жить один, не видел себя и в монашестве и женился повторно. Знаю, что Церковь рассматривает мое решение как слабость, священник должен найти в себе силы остаться священнослужителем. Но я не смог остаться один. И это раскаяние во мне созревает.

У нас с бывшей женой хорошие отношения. В новом браке она родила еще двоих детей, они с семьей много путешествуют, можно сказать, счастливы. А я нахожусь в состоянии внутреннего конфликта. Я люблю и хочу служить, но не имею на это никакого права. Но ни в чем ее не виню. Считаю, что наш развод и всё, что за ним последовало, – это моя вина". Отец Максим.

"Маленькие" трагедии

В своем Первом послании к Тимофею апостол Павел рекомендует избирать диаконами тех, кто муж одной жены, хорошо управляющий детьми и домом своим (1 Тим. 3, 12). На ту же тему Иоанн Златоуст говорит: "Дома должен избираемый показать хороший пример управления. Ибо кто поверит, что чужого заставит слушаться себя тот, кто своего сына не умеет держать в послушании". Эти рекомендации не случайны. Ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли печься о Церкви Божией (1 Тим. 3, 5). Но, положа руку на сердце, спросим себя откровенно, многие ли благочинные и настоятели, рекомендуя к рукоположению ставленника, смотрят на то, какая у него семья, какие отношения с женой, какие у него дети, как он управляет домом своим?

Обращают внимание на богословское образование, на личностные качества, есть ли у него голос, деловые навыки, наконец, уверенно ли читает по-церковнославянски. А семья выпадает из поля зрения. Можно объяснить это острым дефицитом священников, а можно формализмом и равнодушием. Не многих интересует, готовы ли члены семьи, в первую очередь матушка, нести крест священства, ложащийся на плечи отца семейства. За 20 лет священства я встречал разные ситуации, когда пренебрежение этими апостольскими рекомендациями приносило самые горькие плоды.

Приведу несколько примеров. На одном из сельских приходов рукоположили в священники человека, жена которого была алкоголичкой. Когда у нее начинались запои, она могла устроить скандал в храме даже во время службы и никто не мог ее остановить. Представляете, что испытывали при этом прихожане? К сожалению, тот священник, который рекомендовал этого батюшку к рукоположению, знал об этой проблеме, но надеялся, что, став матушкой, женщина исправится. Этого не произошло. Из-за матушкиного недуга батюшку неизбежно переводили на другие приходы, нигде он не задерживался больше года!

Другой пример. В Лесосибирске я познакомился с человеком, который в прошлом был священником. Назовем его отец Александр. Он давно не носил бороду, ходил в мирской одежде и работал на предприятии художником-оформителем. Отца Александра рукоположили в 1970-х в одной из епархий Центральной России. Первым его приходом стал полуразрушенный сельский храм. Он приехал туда вместе с матушкой. У него были "золотые руки" – резчик, дизайнер, столяр, плотник и т.д. За два года отец Александр восстановил заброшенный храм. Сам сделал иконостас, престол. Увидев это, владыка перевел его на следующий полуразрушенный приход. Однако матушка отца Александра наотрез отказалась следовать за ним и вернулась к своим родителям, где они и жили после свадьбы. С этого момента отец Александр стал потихонечку попивать. Но и второй приход восстановил. А на третьем прихожане пожаловались владыке, что настоятель сильно пьет. Отца Александра вывели за штат. Супруга к тому времени с ним уже развелась. Своего жилища у батюшки не было, и в поисках лучшей доли он уехал в Сибирь. Я застал его там уже спившегося, но всё еще не утратившего своего таланта. Мы его приветили, в нашем храме он смастерил два киота. Характерно, что на службу отец Александр всегда приходил в рясе, исповедовался, причащался, даже пить бросил. Однажды он созвонился с сыном, которого видел только в младенчестве (а теперь тому было уже лет 25), и они договорились о встрече. Мы дали ему денег на дорогу, но, пока он добирался, сын попал в автокатастрофу и погиб. Отец Александр едва успел на похороны. Вернулся он совсем раздавленный, этого горя не перенес, совсем запил и в конце концов умер. Хоронили его всем приходом.

Еще одна история. Священника переводили с одного сельского прихода на другой, жена хоть и не разводилась, но осталась жить в городе. Дети росли без отца. Когда старший сын подрос, то стал приезжать в село, где служил батюшка. Отец старался воспитать себе помощника, учил юношу пономарить и служить. Но однажды парень обокрал своего отца, присвоил церковные деньги и исчез. Наверно, это неудивительно, если отец был лишен возможности его воспитывать.

Эти истории наводят на грустные размышления, а так хотелось бы видеть бережное отношение к семьям священников, мудрость в решении их семейных проблем, особенно в вопросах перевода с прихода на приход.

Мне также известны случаи, когда священник бросил матушку с тремя детьми и вторично женился. Или когда, не расставшись, супруги живут вместе, но еле терпят друг друга. А ведь прихожане и простые люди вокруг не могут сказать: посмотрите, как они любят, как говорили о верующих ранней христианской Церкви . Потому что они видят не любовь, а жалкое существование. Я уверен, что многие священники могут вспомнить что-то подобное на эту тему, хотя об этом не очень принято говорить вслух. Но это ведь трагедия человеческих судеб, трагедия жизни Церкви .

И встает закономерный и простой вопрос: многие ли молодые пары, вступая в брак, знакомы с тем, что такое семейная жизнь? Кто-то рассказывал им – сыну или дочери, как должны вести себя будущий муж или будущая жена? Какие бывают проблемы, что такое кризисная ситуация в семье, что такое воспитание детей? Какова методика и профилактика разрешения возможных конфликтов? Брак не становится счастливым автоматически от того, что оба супруга верующие или если один из них в сане. А ведь к священнику люди идут и с вопросами о семейной жизни. Что он может посоветовать, сам не зная, как поступать?

Церковь – семье

К сожалению, у нас до сих пор нет ни комиссии, ни отдела по семейным проблемам, специализирующегося именно на семьях священников. Нет специалистов, кто мог бы научить священников помогать в семейных проблемах своим прихожанам. Хотя священство, призванное духовно окормлять людей, должно хорошо разбираться в этих вопросах.

В какой-то мере вопросами семьи поручено заниматься Синодальному отделу по социальному служению, но там помощь оказывается в экстренных, чрезвычайных ситуациях. А если внешне всё хорошо, а внутри вулкан проблем, что делать? Обращаться к духовнику?

Но всякий ли духовник способен оказать необходимую помощь в конкретной жизненной ситуации? Конечно, есть книги Притчей Соломоновых и Премудрости Иисуса, сына Сирахова, есть советы святых отцов. Но, во-первых, это достаточно общие слова о любви и взаимопонимании, а не разбор жизненных ситуаций, а во-вторых, обстоятельства жизни XXI века всё же сильно отличаются от ветхозаветных времен.

Может быть, начать с того, что поднимать тему семейной проблематики на епархиальных собраниях и приглашать церковных и не только церковных специалистов: лекторов, педагогов, которые могли бы вести семинары, мастер-классы, отвечать на вопросы? Организовать те же семинары по христианским семейным отношениям?

Хорошо, если бы существовала отдельная церковная структура по семейному служению, где эти вопросы разбирались бы с христианской точки зрения. И обязательно, чтобы была консультация по психологической помощи в кризисных ситуациях. И отдел для помощи семьям духовенства. Причем анонимно.

Пока же всё находится в руках отдельных энтузиастов. Например, таких, как протоиерей Александр Дягилев, который создал православный Центр помощи супругам "Супружеские встречи" в Санкт-Петербурге, переживающим кризис в отношениях. За полтора года работы центру удалось сохранить от развода несколько семейных пар, среди них есть и семьи священников. "На наших встречах супруги получают инструмент, который позволяет им самим решать свои проблемы. Это – диалог. Посредством диалога они могут проговорить сложные темы, на которые не решались порой в течение многих лет их жизни", – говорит отец Александр в одном из интервью.

Мне известно, что значительный опыт накоплен и у протестантов, которые досконально исследовали и продолжают исследовать эту тему: как общаться супругам, почему возникает взаимонепонимание, что делать, чтобы была психологическая совместимость и радость от общения друг с другом. Супруги за 20 лет устали друг от друга, надо бы им отдохнуть. В каком смысле? Год не жить друг с другом или поменять партнера? Так подсказывает светская психология и просто решает эти вопросы. Но ведь в христианстве должно быть не так. А как, мы это знаем?

"Этику и психологию семейной жизни" нужно вернуть в школы

Но вместе с созданием таких центров необходимо подумать над профилактикой семейных кризисов. В общеобразовательных школах, православных гимназиях, в духовных училищах, семинариях и даже высшей школе (ПСТГУ, РПУ) нужно ввести предмет "Этика и психология семейной жизни", который преподавался у нас в 1990-х годах. Но с учетом православного мировосприятия. И не сухо, а на конкретных, живых примерах открыто говорить о проблемах семейной жизни и методике их решения. Будущие семьи нужно воспитывать, тем более если речь идет о семьях священников. Даже будущим монахам это пригодится в пастырской практике.

Точно так же нам сегодня нужна разветвленная система семейного служения во всех епархиях. Везде должны быть семейные клубы, психологические консультации, проводиться семинары и конференции для молодых пар и для несемейной молодежи. И вот тогда у нас начнут создаваться хорошие прочные семьи среди мирян и у кандидатов в священство. Они, может быть, и не мыслили о священстве, а у них в силу этой системы уже хорошая семья сложилась. А когда они станут священнической четой, то будут защищены, насколько это возможно, от катастроф в своей семье. А их семейные отношения смогут служить эталоном для многих других, и они сами будут учить и вдохновлять другие семьи.

И я уверен, что это по силам многим приходам уже сейчас, было бы желание. Например, моя супруга в нашу бытность в Лесосибирске вместе с предметом "Мировая художественная культура" четыре года вела в ­нашей православной гимназии предмет, который мы назвали ОБЖ – "Образ Божий – женщине". Со старшеклассницами (8–11 классы) она откровенно говорила на все женские темы, касательно семейных отношений в христианском понимании. Эти уроки пользовались огромной популярностью у девочек. К сожалению, мы не смогли создать школьную программу по этой теме для мальчиков, а они очень об этом просили.

Мы открыли на своем приходе семейный клуб для семейных пар и неженатых (одной из наших задач была организация места знакомств желающих создать семью). Матушка Ольга подбирала актуальные темы: роль мужа и жены в семье, воспитание детей, проблемы супружества, вплоть до глубоко личных тем. Например, что муж ждет от жены и что жена от мужа – система взаимоотношений на тонком психологическом уровне.

Я сторонник идеи, что вся семья священника должна служить Церкви не только на клиросе, но и участвуя в социальной работе. Наши дети вели разные молодежные мероприятия, такие как акция против абортов, рождественская помощь старикам, издание гимназического журнала, организовывали молодежные клубы, готовили концерты, с которыми выступали на приходских и городских праздниках, приглашая к этой работе своих одноклассников и друзей. И, глядя на нашу семью, другие семьи тоже подключались к этой работе, стараясь сами сделать что-то полезное. Например, в одной семье дети с родителями придумали приходской кукольный театр.

Нужен современный "Домострой"

У нашей темы есть еще одна сторона, довольно болезненная. На некоторые острые вопросы семейной жизни у нас нет ответов, потому что их не очень принято обсуждать в Церкви .

Для сравнения: Католическая Церковь специально проводит международные конгрессы, где идет поиск таких ответов. Обсуждаются и такие интимные проблемы, как способы предохранения от беременности и возможность применения их для верующих христиан.

Тема острая, в наших кругах об этом почти нигде не говорится, и она остается на усмотрение самой семьи – мужа и жены, батюшки и матушки. Из своей пастырской жизни я знаю матушек, которые пользовались и пользуются контрацептивами. Это допустимо? Уже предвижу обвинения в свой адрес в мракобесии! Но дело в том, что многие матушки и батюшки серьезно об этом не задумываются и живут так же, как жили еще мирянами. А бывает, что мечутся, боятся, стыдятся спросить об этом. Третьи советуются с духовником. А если он со своей матушкой неправильно решил эти вопросы и то же самое посоветует? Жизнь показывает, что, пока не заостришь, не актуализируешь тему, она остается закрытой для всех.

Или менее острый, но не менее актуальный вопрос: в каких вузах нежелательно учиться детям священников, какие нежелательно избирать профессии? На физмате или в Бауманском можно учиться, а если он или она в театральный хочет поступать? А если девочка мечтает стать фотомоделью, планируя связать свою жизнь с модельным бизнесом? Допустимо ли это или нет? Ведь православные мужи древности размышляли о спорных для своего времени вопросах, даже таких как, можно ли человеку в духовном сане присутствовать на языческих ристалищах, и составили книгу правил. И я считаю, если и не "Домострой современной семьи", то широкое обсуж­дение таких тем не в форме запретов, а в форме советов, рекомендаций и последующая выработка какого-то соборного решения сегодня были бы крайне необходимы.